Hauptsache mal Luft bewegt

Und dann kommt der Moment....

2012-02-14T20:35:00.002+01:00

... da frag ich mich, wo leben wir denn? Wenn ich sowas lese könnte ich kotzen..... Wer gibt denn da bitte wirklich was? Irgendwas hab ich verpasst... Aber anscheinend sowas von....

Brechreiz am Mittag

2012-02-09T13:05:00.001+01:00

Und manchmal dreht man sich im Kreis und ist wieder da, wo man angefangen hat. Zum kotzen!

Et war so schön.....

2011-11-26T00:58:00.001+01:00

und dann war da noch....

Wenn jetzt noch die Tonqualität gut wäre....

Meine Haare

2011-11-09T18:17:00.005+01:00

Rote Haare reiss ich raus, mach mir einen Besen draus.... Frisch getönt und wieder richtig schön knallig und demnächst möchte ich sie noch so föhnen:

Und dann bin ich glücklich ;)

Welcome to your town

2011-09-20T22:08:00.000+02:00

Welcome to Vienna.

Geht mir nicht mehr ausm Kopf....

2011-09-18T20:41:00.001+02:00

Culcha Candela -- Berlin City Girl - MyVideo

Der letzte Verhandlungstag

2011-09-18T03:43:00.002+02:00

Und manchmal Frage ich mich, was die Welt sich denkt?!
Da sitzt er. Ohne Socken. Rotes schwitzendes Gesicht und sein Anwalt ist sowas von unvorbereitet, dass ich ihm gerne aufs Maul hauen möchte.
Über den Gutachter wird gehetzt. Hätte auch einfach positiver schreiben können. Klar. Wollt ihr nen Stift? Streicht doch einfach raus, was euch nicht passt.
Das ist wie inner Stammtischrunde und anscheinend sehen die das auch alle so.
Ohne Worte.
Während die Gegenseite über den Bürotratsch redet. Interesse pur.
Der nächste, bitte.
Da sitzen sie. Sie ist eine alte Plastikbarbie. Traurig, wenn Menschen nicht altern wollen oder können.
Es geht um die volle Erwerbsminderung. Am liebsten würde ich sagen, nimm deinen alten, tattrigen Anwalt gleich mit. Der Arme. Sie erinnert mich an einen Spitzmaulfrosch. Sag mal: due guebts hier nuech.
Der nächste, bitte.
Manches sollte man nicht kommentieren. Da macht man sich nicht sehr beliebt mit... War er im Ghetto? Das ist die Frage. Beklagte wünscht sich Zeugen. Da möchte man kurz darauf hinweisen wie alt der Herr ist. Was sie sich vorstellt wieviel Zeugen er noch nennen kann. Absurd.
Der nächste, bitte.
Mann, ist das heute die Muppet-Show? Der sieht aus wie Gonzo und leckt sich immer mit der Zunge über die Lippen. Sieht aus, als würd er auf Fliegenfang gehen.
Der Anwalt guckt mir die ganze Zeit auf die Titten. Konzentrier dich. Es geht hier nicht um mich und meinen Vorbau.
Der nächste.
Sie sieht aus wie eine Katze. Lauernd. Wirkt in die Ecke gedrängt.
All ihr Warten ist sinnlos. Obe sie mehr erwartet hat? Hab ich mehr erwartet? Ja schon. Das ist alles so langsam.. Manchmal möchte man auf den Tisch hauen und schreien:
Komm aus'm Quark!!!!!!

Zwischenbilanz

2011-09-18T03:35:00.003+02:00

Es wird Zeit für eine Zwischenbilanz....
Wer bin ich? Was geht? Und sowieso....
Also ich:
Immer noch weiblich und ohne Humor.
Immer noch unverheiratet und kinderlos und wenn wir es mal realistisch sehen, besteht auch bei beidem nicht sehr Bedarf, denn da stellt sich die Frage... Warum heiraten? Und kann man die Kinder auch nach zwei Monaten umtauschen, wenn sie einem zuviel werden? Mir wird doch immer alles zu viel???
Immer noch Studentin und gleichzeitig Teilzeitarbeitende im Hotel. (Tante Krise bleibt dem Wahnsinn schon treu.)
Immer noch mit Fiesta.
Immer noch zu dick.
Immer noch zu viel Kram in der Bude.
Immer noch entnervt von Menschen. (Vielleicht sollte ich dann nicht Jura studieren, sondern Geologie!)
Immer noch in die Musik verliebt.
Immer noch rote Haare.
Immer noch müde.
Immer noch keine Zeit für alles.
Immer noch... eigentlich immer noch wie immer.
Im Grunde bin ich immer noch wie immer...
Und doch ist alles anders....

auch ich gehöre dazu....

2011-09-18T03:17:00.002+02:00

Da geh ich doch letztens ernsthaft mit nem Shell-Gutschein in die Esso... siegessicher und frage die Frau: "Nehmen sie die auch?" Na die hat mich angeschaut wien Auto dann hat sie ganz freundlich gelächelt und gesagt: "Wenn wir Shell wären sicher...." Ich hab mich so geschämt....

2011-02-02T23:15:00.000+01:00

Mando Diao -- Gloria - MyVideo

South Africa Part Two

2010-08-09T05:53:00.003+02:00

You can't describe it in words.... Unbelievable.....

When I was in South Africa...

2010-08-09T05:31:00.004+02:00

Neues aus der Wundertüte....

2010-06-23T04:32:00.002+02:00

Beim Einchecken.
"Muss sie das auch hier unten unterschreiben!"
"Nein. Ihre Frau braucht das nicht."
"Ähh... Meine Frau ist auch nicht hier, denn die Dame gehört zahltechnisch nur die nächste Stunde zu mir."
.....

"Ey, hast du Zimmer frei?"
"Einzelzimmer ja. Doppelzimmer nein."
"Okay, nehm ich Einzelzimmer und Frau."
"Ähh Frau?!"
"Ja. Brauch ich Frau. Buchst Du einfach dazu. Nur eine Stunde. BRauch ich kein Doppelzimmer für...."
Nee, schon klar....
......

"Ich hätte gerne eine Zimmer mit großer Sonnenterrasse und Grillmöglichkeit."
"Tut mir leid, meine Dame, aber so was haben wir nicht."
"Macht nichts. Ich nehm es dann trotzdem!"

Mein Neffe!

2010-06-23T04:28:00.001+02:00

"Nei-ein! Das geht nicht. Da können wir nicht. Da bin ich mit Tante Krise im Kino. In Shrek. Und ich bekomm Popcorn. Und wir werden ganz viel Spaß haben..... So. Und das geh ich jetzt Tante Krise sagen, denn die weiß das noch gar nicht...!"

Der Herbst kommt..

2009-10-30T14:59:00.001+01:00

... die Blätter fallen. Zeit, dass sich alles ändern wird.

Es folgen...

2009-09-25T21:29:00.001+02:00

... noch all die Fotos und Berichte und alles...

Ich habs eilig.. Hier was mir nicht mehr aus dem Kopf geht.....

Tschüß

2009-08-04T13:07:00.003+02:00

So. Ich bin die nächsten drei Wochen kaum zu erreichen... Und zum Abschluß noch was nettes auf die Ohren.....

Der Countdown läuft...

2009-08-03T20:13:00.003+02:00

Noch drei Tage, dann bin ich in Südafrika, werde mit Löwen kämpfen und mir Malaria holen... Ich freu mich so.. Und doch hab ich noch keine Sachen gepackt und nix aufgeräumt... Irgendwann wird mich der Blitz treffen....

William Turner...

2009-07-20T19:54:00.001+02:00

... Ich muss unbedingt mal wieder nach London!

Meine Frau Gloer

2009-07-15T00:25:00.006+02:00

Da komm ich vor ein paar Minuten von meiner neuen Arbeit heim. Hab den Kopf noch voller Dinge, die ich beachten muss, in dem neuen Hotel. Die Frisur hab ich etwas umgeformt, damit es luftiger ist. Mein Deo hat versagt. Meine Schminke ist nicht mehr da, wo sie sein wollte. (Nich fragen!) Dachte, ist dunkel, sieht dich ja kein Arsch in deiner Rentnersiedlung! Da lauert mir meine neue Nachbarin von ganz unten auf. Die ich liebevoll Frau Gloer getauft habe. (So heißt die olle Schabracke von Werner-Beinhart!)
FG: "Guten Abend, Frau Krise! Sie sind ja heute später als sonst!"
Echt? Wieso weiß die das?
I: "Nabend! Joaaa!"
FG: "Aber bei ihnen ist ja eh niemand, der auf sie wartet. Dabei sind so doch noch so ein junges Ding!"
Danke, ich mag dich auch!
I: "Ahm!"
FG: "Obwohl in letzter Zeit habe ich öfter so einen jungen, blonden Mann bei ihnen gesehen."
Genau viermal in den letzten Wochen. Hast du nix besseres zu tun????....
I: "Ahm!"
FG: "Ich hab auch schon die Frau J. von oben danach gefragt..."
Na, da haben sich ja die richtigen getroffen!
FG: "...Die meinte, er hat mal bei ihnen gewohnt. Na, erzählen sie doch mal... Wird der junge Mann bald wieder öfter bei uns im Haus sein?"
Wenn er will kann er hier sogar begraben werden. Ist mir doch egal! Ich kann ihn ja mal fragen, vielleicht kommt er Sie ja mal besuchen....
I: "Nein!"
FG: "Na, das klingt aber bestimmt!"
Jap!
FG: "Das ist aber schade! Haben sie denn jemand anderen?"
Einen? Hunderte!!!! Nicht sagen!!!!! Nicht sagen!!!! Nicht sagen!!! Was geht dich dat denn an?! Auch nicht gut!!!! Lächeln!
FG: "Obwohl die meisten gehen ja zu der jungen Dame über mir."
I: "Aha."
FG: "Ich mein ja nur, seitdem sie wieder Single ist, ist da ein Kommen und Gehen..."
Uuiuiuiuiui... Mein gutaussehender Nachbar ist weg. Wie schade! Ich krieg ja echt nix mehr mit. Ob ich mal klingeln soll und mir die Nummer geben lassen soll? Nicht gut!
FG: "Und die bleiben nicht nur alle auf nen Kaffee...
Woher...??? Nein! Will ich gar nicht wissen...
FG: "Wissen Sie, das Bett steht ganz an der Wand und wenn die dann etwas wilder sind... Sie verstehen schon! Früher war es ziemlich wild. Sie ist ja schon ruhiger geworden."
AAAaahhhhhh! Wie krieg ich die Bilder nur aus meinem Kopf! Ich hasse mein Leben!
FG: "Was ist denn jetzt mit ihnen?"
Ich machs mir lieber selbst?! Keine gute Antwort!... Die Kerle von meiner Nachbarin kommen zu mir rüber, wenn sie fertig sind?! Auch nicht gut!... Ich habe in das Gewerbe gewechselt und man soll ja Beruf und Privat nicht mischen?! Nein! Nein! Nein! Nachher bekommt die Alte noch nen Herzanfall.
Und dann sprach eine leise Stimme aus mir: "Ich habe das Ufer gewechselt. Vielleicht sollten sie mehr auf die Frauen achten, die hier ein- und ausgehen..."
Lieber Gott! Warum kann ich nie die Fresse halten? Lass mich bitte genau jetzt tot umfallen.
Einige Sekunden verblüffte Stille und dann: "Nee! Das kann nicht sein. Das wäre mir aufgefallen. Sie sind ja lustig. Nee! Sie bekommen GAR KEINEN Besuch!"
Bitte erschieß mich jemand. Jetzt!
FG: " Ich hab ja schon an meinen Enkel gedacht, aber der ist ja dann doch etwas jung!"
Okay, Sekunden zu früh!!! Bitte JETZT erschießen!
FG: "Und da ist so gar keiner in Sicht?"
Ich schüttel den Kopf und frage mich, womit ich das verdient hab! Mir fehlen echt die Worte.
FG: "Sollte mir noch jemand einfallen, dann komm ich Sie mal besuchen. Hach! Jetzt muss ich aber ins Bett! Sie haben mich ganz schön aufgehalten! Ich wünsch Ihnen noch eine gute Nacht!"
Dat hab ich jetzt geträumt, oder?????????

Freunde

2009-07-13T09:03:00.005+02:00

2009

2005

2003

2001

Wochenstart

2009-07-12T23:43:00.001+02:00

Die Stimme ist wirklich gut....

Und das hab ich schon lang nicht mehr gehört....

Als Nachtrag!

2009-07-12T07:54:00.002+02:00

Dafür hatte ich heute den schönsten letzten Nachtdienst überhaupt! Vorerst werd ich wohl in den Tag wandern....
Die Nacht war echt einmalig. Und ich danke allen für alles!
Ich werde alle ganz arg vermissen... (Auch wenn ich oft genug geflucht hab!)

So!

2009-07-12T07:43:00.001+02:00

Ich bin ab morgen in nem anderen Hotel. Das lass ich jetzt mal so stehen... Ansonsten reg ich mich nur wieder auf... Es kommt halt immer auf die Art an!!!

Ich kotze!

2009-07-10T18:41:00.003+02:00

Ich soll zwangsversetzt werden!
Es wissen anscheinend alle, nur ich noch nicht.
Ich bin gespannt!
Das Gespräch gibts heut Abend!

Nachtschwarz...

2009-07-10T08:07:00.003+02:00

Eigentlich bin ich in den letzten Jahren ausgeglichener geworden... Das ist vielleicht unverständlich für die Leute, die mich heute kennenlernen und immer noch denken, dass ich die reinste Achterbahn der Gefühle bin... ABER ich war wirklich schlimmer...
Doch es gibt immer noch schwarze Momente... Die ich meist mit keinem teile... Warum auch? Damit ich mir nachher wieder anhören darf wie berechnend ich bin?... Wie gemein?... Wie hinterhältig?... Mitleidheischend?... Aggressiv?...
Außerdem helfen kann einem eh keiner! Man muss seinen eigenen Weg finden. Das hört sich jetzt an, als sei ich son kleiner Einzelkämpfer. Am Arsch!
Ich quatsche alles zich mal durch. Nicht weil, ich die Meinungen der anderen unbedingt hören will... Ich will nur wissen, ob ich mich verrenne und das Ganze was ich mir in meinem Stübchen zusammengedacht habe, totaler Nonsense ist?! Das nennt man glaub ich Unsicherheit... Aber ich glaub ich bin so.... Ich kann ja mal versuchen ganz anders zu sein.. Wie hätten wirs denn gern heute? Etwas niedlicher?
Und doch bleibt da immer ein Rest. Und manche Tage ist der Rest klein und überschaubar und dann gibt es Momente wie jetzt, wo der Rest einfach zu groß wird. Wohin damit? Keine Ahnung. Einfach schlucken. Gibt halt nen Knoten im Magen...
Wohin dieser Knoten im Magen geht? Keine Ahnung... Ich verdränge ihn.. Er kommt dann in den unmöglichsten Momenten wieder hoch. Doch die meiste Zeit habe ich alles ganz gut unter Kontrolle...
Und das ist das Zauberwort: KONTROLLE! Man kontrolliert sich und alles, was man so macht, redet, schreibt und niederlegt immer wieder... So oft, dass man Ende gar nicht mehr weiß, was davon die Wirklichkeit ist. Dass man das ursprüngliche so oft seziert hat, dass man nichts mehr davon erkennen kann. Und eigentlich sollte man doch sagen können, Scheiß drauf! Scheiß auf alle!
Und eigentlich dachte ich, ich kann diesen Blog nutzen, um den Knoten kleiner werden zu lassen. Und dann habe ich festgestellt, dass ich trotzdem wieder alles zerkleinere. Um es in appetitliche Häppchen für andere zu machen. Doch das war nich meine Absicht gewesen, als ich mal anfing mit dem Schreiben!
Ganz ursprünglich sollte das Hier nur sowas wie ein Lebenszeichen werden. Das es mir gut geht und dass ich lebe... Um das nicht in Millionen von Emails zu machen, hab ich gedacht, dass ich es einmal öffentlich rauslass... Es sollten kleine, nette Geschichten werden... Dass ich mich in mir selbst verstricke und immer mehr von mir selbst einfließen lasse, war nicht der Ursprungsplan. NEIN! Eigentlich wollte ich das nicht. Und dann hab ich gedacht... Gut, war nicht der Plan, aber man kann Pläne auch ändern.. Schreibste halt wie de bist!... Dass man sich dann immer rechtfertigen muss, damit hab ich nicht gerechnet... Warum auch!
Aber es ist gar nicht so sehr, dass man sich vor anderen rechtfertigen muss. Die wenigsten sagen laut etwas dazu. Man merkt nur die kleinen Anspielungen und beginnt sich vor sicht selbst immer mehr zu rechtfertigen... Wer sich verteidigt klagt sich an! Ja, ich klage mich an. Für die Gedanken, die ich habe... Und die sich manchmal nur schwer ausbremsen lassen... Ich klage mich an, dass ich es zulasse, dass ich Gedanken habe, die manchen nich passen...Makaber, oder?
Beim Reden hab ich mir eine Art angelegt, die Interpretationen in alle Richtungen offen lässt. Jeder sucht sich raus, was er hören will. Nen bißchen wie beim SSV am Grabbeltisch in der Wooli!
Und dann kommt noch die wunderbare Egalität dazu. Es ist so vieles einfach egal geworden! Wenn man ehrlich ist, dann ist es nicht wirklich egal! Man hat es sich nur so lange eingeredet und drüber geschrieben und geredet, dass es den Wert mit jedem weiteren Buchstaben verliert. Es heißt doch immer, man soll über alles reden und es rauslassen! Schwachsinn! Man kann auch Dinge einfach zu Tode reden!
Und das schlimmste für mich ist, dass mich nicht Menschen, die ich nicht kenne verurteilen, sondern welche, die mir eigentlich nahe stehen... oder stehen sollten... Zumindest dachte ich das.... Und jetzt könnt ihr mich kreuzigen... Aber jeder nur ein Kreuz bitte....

Ich bin nich zu seiner Beerdigung gegangen. Denn er war ein Säufer und Schmarotzer und einfach ein Arschloch. Alles was er getan hat, hat er mit Berechnung gemacht. Und er hat immer auf die Mitleidstour gemacht, weil er seine Frau bis zum Tod gepflegt hat... Ja, das ist war.. Aber wir waren auch dabei... Selbst ich! Und ich hab nich immer alles auf sie geschoben...
Ich habe keine Lust mich mehr vor Dir zu rechtfertigen... Ja, genau Du... Ich hasse Dich und Deine scheinheilige Scheißart mit der Du mir immer wieder ein schlechtes Gewissen gemacht hast. Und es teilweise jetzt manchmal noch machst. Fahr zur Hölle.... Du hast mich so oft ausgenutzt und was hab ich bekommen? Nen Tritt! Danke, dass Du nicht mehr in meinem Leben bist und doch hier noch hin und wieder liest! DANKE! Möchtest Du noch etwas sagen, dann mach es jetzt... Aber ganz ehrlich... Halt einfach mal die Fresse...
Hab ihn bei studi durch Zufall gefunden und ich hoffe, er kriegt nen Tripper! Und das ist das netteste, was mir dazu einfällt...
Wie sind Freunde? Dann definier mir dieses Wort einmal in meinem Leben.. Kannst Du das Wort überhaupt schreiben? Du bist den meisten Teil so mit Deiner eigenen Welt beschäftigt, dass Du meine gar nicht siehst.... Und das traurigste ist, dass ich es Dir schon so oft versucht habe zu sagen und es doch nie richtig ankommt! Du wirst auch bestimmt das nicht lesen... Zu viel Text! Du bist einfach ein blinder Fleck in meinem Leben... Nicht mein Freund...
Und nun zum Abschluß für Dich.... Hab ich behauptet, dass dieser Blog der Mittelpunkt des Universums ist? Nein! Ob er wichtig ist? Für mich ja... Für andere kann und will ich nich beurteilen. Aber es sind Leute wie Du, die es immer wieder schaffen, dass ich wirklich an mir zweifle.. Und das ist schade.. Und es tut mir weh... Ob ich deswegen jetzt nicht mehr hier schreiben werde? Ich glaube nicht... Warum auch... Es ist ja nur unwichtiger Kram, der hier steht... Dann lies ihn einfach nich und lass mir die Ruh!

Es gewittert...

2009-07-07T16:52:00.000+02:00

Ich liebe Gewitter! Ich geh mich jetzt nen bißchen in den Sturm stellen....

Krümel und Krümeline...

2009-07-07T03:52:00.002+02:00

... oder auch Bruno und Luna!

Gegenwart vs. Vergangenheit

2009-07-07T03:02:00.002+02:00

"Du darfst verdammt nochmal kein falsches Bild von mir haben! Du nicht!"
"Warum? Warum ist dir so verdammt wichtig, was ich denke. Wir kennen uns doch gar nicht. Nur weil man sich mehrmals gesehen hat, heißt das nicht, dass man sich kennt! Warum ist es dir also so wichtig was ich denke?"
"Weil.... Ach, denk was du willst. Ich kann es nicht ändern!"
"Ich weiß. Kannst du auch nicht. Macht dich das so hilflos? Dass du mich nicht manipulieren kannst?"
"Du darfst einfach nur nichts schlechtes von mir denken!"
.....
"Ich hab keinen Plan, was von all den Sachen, die du gerade gesagt hast, wirklich ernst gemeint war und was nicht! Und ganz ehrlich, das macht dich echt interessant!"
"Warum?"
"Weil man den meisten schon weitem alles ansieht. Das ist langweilig. Warum sollte ich mich freiwillig langweilen. Außerdem reizt mich deine Selbstsicherheit!"
"Weißt du, ich bin nicht selbstsicher? So bin ich gar nicht. Ich hab kein Ego. Und ich fühl mich die meiste Zeit unsicher und verletzlich und ...."
"...und du weißt nicht wie ich tick, denn du kannst mich nicht einschätzen. Und du versuchst deine Grenzen auszutesten und ich habe einfach noch keine gesetzt. Und du findest mich faszinierend und du hast Angst vor mir. Und.... Soll ich weitermachen?"
Stille!
"Und dafür hasse ich dich!"
....
"Was willst du von mir? Ich kann dir nichts bieten. Ich habe nichts... Kein Haus, kein Geld, kein Auto. Ich wohne noch im Haus meiner Eltern! Was soll ich dir bieten? Meine Zukunft ist nicht sicher und... Ich habe einfach nichts, was ich dir bieten könnte."
"Ich habe dich um nichts gebeten!"
"Ich weiß. Das macht es noch viel schwerer. Ich habe doch nichts!"
"Ist dir mal der Gedanke gekommen, dass ich nichts anderes will, außer dich."
"Und was ist, wenn ich nur eine Enttäuschung für dich bin wie für alle anderen auch?"
....
"Warum führe ich mit einer Fremden solche Gespräche?"
"Weil sie dich versteht!"

Heiraten?

2009-07-07T02:55:00.003+02:00

Festgestellt, dass die meisten Kerle in ihren Beziehungen leider gar nichts zu sagen haben. Also ich sehe noch nichtmal ansatzweise die Gleichberechtigung. Ist das nicht langweilig und einfach nur furchtbar...

Er: "Ich bin, glaub ich, einfach nur nicht fürs Heiraten gemacht! Vielleicht ist es sowas wie Beziehungsangst!"
Und ich konnte die Fresse mal wieder nicht halten!
Ich: "1. Wenn du Beziehungsängste hättest, wärst du nicht mit ihr zusammen und würdest schon gar nicht mit ihr zusammen wohnen. 2. Wenn es sowas wie Hochzeitsangst geben sollte, dann wärst du trotzdem schon lange drüber weg, denn sie redet ja jetzt schon seit 4 Jahren auf dich ein. Und da hätte selbst ich schon aufgegeben. und 3. Vielleicht ist sie einfach nur nicht die richtige!"
Stille!
Er: "Du hast recht!"
Ich: "Und wenn sie das jetzt hört, bringt sie uns um."
Er: "Also du hast mich jetzt falsch verstanden. Wenn ich jemals heirate, dann natürlich sie. Ich liebe sie. Und natürlich ist sie die richtige!"
Nahm sein Bier und ging....
Mir steht also bald mal wieder eine unendlich glückliche Hochzeit ins Haus.

Müde!

2009-07-07T02:51:00.002+02:00

Ich bin so unendlich müde. Viele Gespräche am WE geführt. Die meisten absolut sinnfrei. Zumindest für mich. Nicht unbedingt für meine Gesprächspartner! Es ist seltsam. Was mir Sonntag Morgen um 5.00 Uhr noch Kraft gab, dreht sich nun wie ein Karussell in meinem Kopf. Viele haben die offensichtlichen Dinge endlich mal ausgesprochen. Und ich frage mich grade wie es den anderen geht. Oder ob sie all die Worte wieder verdrängt haben und mit ihren Alltäglichkeiten wieder weitermachen als wäre nie etwas geschehen....
Die Vergangenheit getroffen und das in mehreren Hinsichten! Und mit erschrecken muss ich sagen, sie berührt immer noch. Wie kann denn etwas, was so lang vergangen ist, immer noch präsent sein???
Es macht einfach nur müde!

Was für auf die Ohren!

2009-07-03T17:53:00.001+02:00

Ich wünsche allen ein echt schönes WE! Wir sehen uns nächste Woche wieder!

Bin ich unfair?

2009-07-02T20:22:00.002+02:00

Am Samstag ist die große Party von E. Und C. kommt mit seiner neuen Freundin. Oder Beziehung und Gespielin oder wie auch immer man das nennen möchte... Als er mir davon erzählt hat, war ich wenig begeistert... Er hat es auf Eifersucht geschoben und ich hab jetzt eingehend darüber nachgedacht, ob er recht haben könnte.... Hmm! Nein! Ganz ehrlich nicht. Aber die Wahrheit kann ich auch nicht sagen...
Ich hab schlicht und einfach keine Lust sie kennen zu lernen... Ein weiterer Name. Eine neue Geschichte... Ich werde da sitzen und sie mir anhören, denn ich bin ja ein netter Mensch, aber sie und ihre Geschichte interessieren mich nicht! Alle wissen, dass es sie nicht die erste ist. Und alle gehen davon aus, dass sie auch nicht die letzte sein wird. Und so gern ich ihn auch hab, so interessieren mich doch seine Frauen immer weniger. Warum die Geschichte noch anhören, wenn doch da in ein paar Monaten wer anders sitzt?! Warum überhaupt den Namen merken? Kann ich die nich alle Süße nennen? Er nennt sie doch auch alle Schatz!
Aber das ist nicht das Problem. Mein Problem ist meist, wenn ich sie mag und weiß, dass er nicht treu ist, dann kann ich denen nich in die Augen schauen... Eigentlich totaler Keks, denn ich hab da ja eigentlich nichts mit zu tun. Aber ich habe immer das Gefühle ich trage Mitschuld, wenn ich nichts sage... Schwachsinn! Ich weiß!
Und da alle irgendwie davon ausgehen, dass ich sie unterhalten werde, freu ich mich nicht wirklich auf Samstag.... Und ich weiß schon wieder zu viel...
Mal abgesehen, dass mich seine Freundinnen fast immer hassen.... Warum nur? Liegt vielleicht minimal an seinen Kommentaren...
Auf jeden Fall bin ich jetzt schon genervt davon... Daher werd ich mich doch eher an alle anderen halten als an die beiden... Und ich weiß, darüber wird er sich wieder aufregen... Aber ich mach nich schon wieder den Babysitter... Weil genau das ist es...
Ich bin der Babysitter! Und seine Weiber sind nervige, wenn auch sehr hübsche Geschöpfe... Aber Kinder!

Zusammengefasst....

2009-07-02T17:14:00.002+02:00

Ich bin so unendlich müde!!!!!! Bei dem Wetter schlaf ich sowas von gar nich gut... Ich bin so gerädert....
Aber nü. Die aktuelle Highlightstunde:

Hätte ich mich gerne letzten Freitag von ihm verabschiedet... Einfach nur ein paar liebe Worte für auf den Weg. Er hat es gar nicht realisiert. Oder sagen wir es mal realistischer, es war ihm egal. Ich war doch etwas getroffen. Und dann hab ich mir gedacht, was soll das Ganze rumgenerve... Wat rum is', is rum! Vielleicht sollte das endlich mal jeder Teil meines Hirns begreifen, aber irgendwo hängt et da... Wäre ihm fast nochmal gestern morgen in die Arme gelaufen! Dann hätt ich mich glaub ich erschossen... Oder so wie ich drauf war, eher ihn... Egal jetzt! Ich habe beschlossen, dass das der letzte Eintrag zu ihm wird... Was soll denn auch das Ganze?! (Ob ich das einhalte? Natürlich nicht! Ich bin eine Frau und so standhaft wie Grashalm im Wind)
Ich bin total am Arsch! Ich habe jetzt inneralb von 1,5 Wochen nicht nur alle Schichten durch, sondern auch fast alle Abteilungen. Auf Grund von Personalmangel aus den unterschiedlichsten Gründen, war ich sogar im Service und Frühstück und son Kram... Na da bin ich ja sowas von gar nicht geeignet für... Das Ergebnis war gestern Abend auch nicht so berauschend. Zwei Rotweingläser und eine Karaffe durch die Gegend geworfen. Leider nicht mehr zu retten gewesen.... Aber mein Kollege an der Bar hat sich gestern des Lebens über mich gefreut. Was ich kann, und das ist ja auch schon mal was, ich kann sehr gut mit betrunkenen Männern umgehen... Ich hab also gestern zwanzig Männer gleichzeitig ins Bett geschickt und sie überzeugt ein gutes Trinkgeld dazulassen... Nüchtern stehen eigentlich nur Männer über 60 oder Jungen unter 12 auf mich, aber betrunken stehen die meisten Männer ja auf alles.... Und dann fall ich da wohl auch rein...Vielleicht kann ich auch einfach besser mit Betrunkenen umgehen, weil ich dann lockerer bin.. Die sind ja eh voll...
"Kommst du noch mit auf mein Zimmer und liest mir eine Geschichte vor? Meine Schwester macht das jeden Abend..." "Hast du ein Handy?" "Ja, warum? Willst du mir deine Nummer geben?" "Nein! Ruf deine Schwester an... Die kann auch am Telefon lesen!"
"Gestern hatte meine Hund Gras im Auge! Heute is Michael Jackson tot. Wo soll das nur hinführen?"
Michael Jackson. Tja. Ist tot. Und das reicht jetzt auch als Aussage. Er war bisher nicht wirklich wichtig in meinem Leben und das wird er jetzt wohl auch weiterhin nicht sein!
Geh ich zum Hockeypark in MG? Sach doch einer mal was dazu?
Unser aller Lieblingskokser war mal wieder im Haus. Er hat mal wieder mit Geld und Koks nur so um sich geworfen! Ich kann auf jeden Fall verstehen, wenn unsere Putzfeen völlig zu sind, wenn sie in den nächsten Wochen sein Zimmer putzen müssen. Aber sie lächeln immer alle so nett danach.. *lach*... Er hat den Minibarzettel als Frühstücksbestellung benutzt und dem Nachbarn unter der Tür durchgeschoben... Und sich arg gewundert, weil kein Frühstück kam....
Gestern überall betrunkene Kinder! Ferienanfang sag ich nur.. Bahh! Und es kotzt mich jetzt schon an!
Habe für die blonde Cabriofahrerin applaudiert, die sich den Unterboden an den Schienen aufgerissen hat.... Tja... Kreisverkehre sind schon echt kompliziert!
Überall Minifliegen im Hotel! So nervig.... Ich komm mir schon vor, als hätt ich die Krätze.. Alles juckt!
Der Familienrat hat beschlossen, dass wenn es so weitergeht, ich vielleicht noch einen dritten Wohnsitz bekomme... Gut, dass ich dazu gar nicht mehr gefragt werde... Ich hätte mich nämlich dagegen entschieden... Aber weil man das ja schon wusste, bin ich ja auch gar nicht mehr gefragt worden....
Wenn H. getrunken hat, erinnern mich seine Augen an die Hexe von Robin Hood! Auch nett!
KÄTHE! Mehr muss ich nich sagen, oder? Manche Leute sind nett! Aber leider haben sie kein Hirn!!!!!!!!!! Gut, dass das nicht mehr mein Problem ist!!!!

Seltsam?!

2009-06-30T15:33:00.003+02:00

Käthe ist verlassen worden! Warum, weiß ich noch nich. Er möchte nachher vorbeikommen und sein Herz ausschütten. Vor ein paar Monaten hätt ich mich ja insgeheim gefreut, doch jetzt?! Jetzt ist es mir so egal! (Also ich hätte mich gefreut, dass er verlassen worden ist, nicht, dass er zu mir gekommen wäre!)
Ja eigentlich tut er mir fast schon leid. Er war so fertig am Telefon gerade. Und wie arm muss Dein Leben sein, wenn Du nur Deine Ex als Gesprächspartner hast... Allerdings ist mir das schon oft aufgefallen, dass Männer gerne mt ihrer EX reden...
Seltsam, was die Zeit so schleifen kann....
Naja... Vielleicht bin ich doch nicht so heilig, wie ich mich gerade darzustellen versuche, wenn ich an dem Spiegel vorbeigehe und mein lächelndes Spiegelbild betrachte...

Stöckchen-Time

2009-06-24T10:51:00.003+02:00

Mir ist sooooooo langweilig... Aber ich muss mich weiter wach halten, sonst krieg ich das Morgen nich auf die Kette... Daher hab ich ein altes Stöckchen rausgekramt...

1. Ein Track aus Deiner frühsten Kindheit?
Haha said the clown von Manfred Man's Earth Band.... Ich konnte zwar kein englisch und hab meinen eigenen Text erfunden... Aber ich konnte mir doch denken wovon er handelt.... Zumindest bei der einen Zeile...

2. Ein Track den Du mit Deiner (ersten) großen Liebe verbindest?
Da verbinde ich ganze Alben mit... Aber das allererste Lied war Fire Water Burn von Bloodhound Gang

3. Ein Track der Dich an einen Urlaub erinnert?
Welchen Urlaub hätten se denn gern? Ich war sogar schon mehr als einmal im Urlaub... Ich glaube ich nehme Bournemouth 1996. Und das Lied war Alles aus Liebe von den Toten Hosen. Ich seh uns beide immer noch mit der Dose White Lightning in der Hand über die Straße latschen. Und wir haben so schief gegrölt... Die Engländer müssten ein Problem mit Deutschen haben... Und wir haben dazu beigetragen...

4. Ein Track von dem Du in der Öffentlichkeit eigentlich nicht so gerne zugeben möchtest, dass Du ihn eigentlich gerne magst?
Uff... Die Menschheit weiß, dass ich vor nichts zurückschrecke... Nee, sorry im Moment fällt mir nichts peinliches ein... Kommt vielleicht noch...

5. Ein Track der Dich - geplagt von Liebeskummer - begleitet hat?
Ich bin alle 5 Minuten in irgendwen verliebt... Oder verknallt.... Und das war ich schon immer und so werd ich wohl auch immer sein... Aber Nirvana - Unplugged hat mich sehr, sehr lange begleitet...

6. Ein Track den Du in Deinem Leben wahrscheinlich am häufigsten gehört hast?
Nirvana - Unplugged, Marilyn Manson - Holywood und wahrscheinlich den Soundtrack von Dirty Dancing... Ich leg meist die Alben ein und nicht nur einzelne Lieder...

7. Ein Track der Dein liebstes Instrumental ist?
Zählt dazu jetzt auch klassische Musik? Weil dann den Bolero von Ravel oder Schwanensee.... Ansonsten fällt mir da jetzt nix zu ein....

8. Ein Track der einer Deiner liebsten Bands präsentiert?
Der letzte Kuss von den Toten Hosen

9. Ein Track in dem Du Dich selbst wiederfindest oder in dem Du Dich auf eine gewisse Art und Weise verstanden fühlst?
The Fight Song - Marilyn Manson oder vielleicht sogar Eye of the tiger- Foreigner

10. Ein Track der Dich an eine spezielle Begebenheit erinnert (&welche ist das?)?
Ich verbinde alles mit Musik... Okay... Spontan.... Janines 16. Geburtstag. Karina und ich stehen vor der Tür.. Beide besoffen.. Beide verheult... Echter Scheißabend gewesen... Und dann lief Ironic - Alanis Morissette... Karinas Kommentar:"Dat glaub ich jetzt nich... Die Welt verarscht uns!"

11. Ein Track bei dem Du am besten entspannen kannst?
Ufff... Viele.... Dance with somebody - Mando Diao (Zumindest im Moment!)

12. Ein Track für eine richtig gute Zeit in Deinem Leben steht?
Nich lachen... Dancing Queen - ABBA

13. Ein Track der momentan Dein Lieblingssong ist?
Ich glaub der heißt Sweet nothing von keine Ahnung wem... Hab ich auf einer der alten, unbeschrifteten Kassetten gefunden... Muss da mal weiter graben...

14. Ein Track den Du Deinem besten Freund(in) widmen würdest?
Sie haben alle ihre Lieder von mir bekommen.... Es gibt nicht ein Lied für alle... Nur für jeden genau das eine....

15. Ein Track bei dem Du das Gefühl hast, dass ihn außer Dir niemand gerne hört?
Das Würfelspiel - Juliane Werding

16. Ein Track den Du vor allem auf Grund seiner Lyrics magst?
Song to say goodbye - Placebo

17. Ein Track, der weder deutsch noch englischsprachig ist und der Dir sehr gefällt?
Angela - Saian Supa Crew oder J'ai demande a la lune - Indochine oder Fuori dal tunnel - CapaRezza

18. Ein Track bei dem Du Dich bestens abreagieren kannst?
Taste of ink - The Used

19. Ein Track der auf Deiner Beerdigung gespielt werden sollte?
Niemals geht man so ganz - Trude Herr oder Wenn ich tot bin, dann sollst Du tanzen - LunaLuna
20.Ein Track den Du zu den besten aller Zeiten rechnen würdest?
Hmmm... Schwer... Vielleicht Sylvia's Mother - Dr. Hook... Alt, aber immer noch gut....

Am Samstag ist....

2009-06-23T08:13:00.001+02:00

... Ruhr in Love und ich sitz auf diesem Geburtstag... Ohne Worte

Superman macht Ferien....

2009-06-22T19:06:00.002+02:00

Wir wachsen auf mit dem Gedanken, dass unsere Mutter heilig ist. Dass sie jeden Schmerz wegküssen kann und alles wieder gut wird, wenn sie sich darum kümmert.
Unser Vater ist Superman.
Es gibt kein Hindernis, das er nicht überwinden kann.
Er wird uns beschützen.
Immer.
Und zu jeder Zeit.
Wir lieben sie. Egal wie und wofür.
Denn sie lieben uns, egal was wir tun.
Sie sind immer für uns da.
Sie haben keine Fehler.
Sie sind Superman und Wonder-Woman.
Und dann wachen wir einen Tag auf und erkennen, dass sie auch nur Menschen sind.
Dass sie auch ihre kleinen Fehler haben. Und ihre Schwächen.
Dass sie nicht unfehlbar sind.
Dass sie ein Superman-Kostüm im Schrank haben, dass aber fleckig und ungebügelt ist.
Und wir fühlen uns bodenlos.
Haltlos.
Und wir fallen.
Jeder aus einer anderen Höhe. Aber wir fallen.
Und zum ersten Mal sind sie nicht diejenigen, die uns auffangen werden. Denn sie sind ja der Grund für den Sturz.
Auch sie erkennen, dass wir sie nicht mehr so anhimmeln wie noch vor kurzer Zeit. Und ich glaube, dass ihnen das auch weh tut.
Es gibt immer noch Tage, an denen sie diesen alten Glanz haben.
Doch im Grunde heißt es doch:
Superman macht auf unbestimmte Zeit Ferien...
Das schlimme ist nicht die Erkenntnis, sondern die Höhe aus der wir fallen. Und wie wir landen!

Wieviel Ehrlichkeit wollen wir?

2009-06-22T17:59:00.002+02:00

Ich finde es gut, wenn ich Freunde habe, die mir auch mal sagen, wenn meine Haare aussehen wie zu nah am Fön geschlafen, wenn ich einen Rock anhabe, der meine Umwelt erblinden lässt, oder wenn ich auch einfach mal wieder Keks bau.
Ich glaube das ist wichtig und auch gut. Und das braucht man auch. Ist zumindest meine Meinung. Doch irgendwann fragt man sich, wo auch da die Grenze ist. Ich glaube, wenn man irgendwann an dem Punkt ist, an dem man sich von seinem Gegenüber wünscht doch bitte ein wenig angelogen zu werden, ist die Grenze schon minimal überschritten. Es ist eins, wenn man dir die Meinung sagt, wenn man nach fragt. Aber wenn dir jemand kontinuierlich alles aufs Auge drückt immer mit dem Hinweis, man will ja nich lügen und will ja nur helfen, dann kann es schon ankotzen... Spätestens wenn man sagt, dass man gerade nich darüber reden möchte, sollte doch einfach gut sein...
Und nun befinde ich mich auf einem ganz schmalen Grat. Denn ich verurteile gerade eine Eigenschaft, die ich selbst habe. Auch ich drücke Menschen unheimlich gerne meine Meinung. Warum ich das immer wieder mache? Keine Ahnung. Eigentlich weil ich helfen will. Uneigentlich, weil ich es einfach meist loswerden muss. Purer Egoismus...
Und nun hat es mich selbst getroffen und jetzt kann ich es nicht leiden, weil ich mir gewünscht hätte, dass einfach irgendwann gut ist...
Da stellt sich die Frage. Wieviel Ehrlichkeit wollen wir? Wenn man Ehrlichkeit mit "Wahrheit sagen" definiert, dann muss man auch sagen, dass es zu jeder Geschichte mehr als eine Wahrheit gibt. Und vielleicht sollte man dann einfach manchmal die schweigende wählen. (Memo an mich! Vielleicht auch öfter mal beherzigen!)

Spracherkenntnisse...

2009-06-19T18:11:00.003+02:00

Das die deutsche Sprache für Ausländer sehr schwierig sein kann, habe ich schon länger gewusst, aber wie schwer sie auch für mich sein kann, ist mir erst seit Paul bewusst....
Das ist ein bißchen wie Tabu spielen....
Man versucht einen Begriff zu erklären und dann ertönt ein "nööötttt", das einem sagt, die Begriffe, die man benutzt hat, wurden auch nicht verstanden....
Aber ich habe auch ein paar Erkenntnisse gehabt...
Daher weiß ich nun:

, dass Exhibition nichts mit Messen und Ausstellungen zu tun hat, sondern mehr so mit nackt sein... Ich hab doch nur gedacht, dass könnte man so über das englische ableiten.. War aber nett. Paul hat also gedacht, bei Messen rennen bei uns alle nackt rum... Nette deutsche Sitte....
auch das von mir französisch ausgesprochene "krank", also "kronk" gibt es nicht... Aber wenn man es ganz oft sagt, führt es dazu, dass drei Leute, die man nicht kennt, lachend zusammenbrechen
, dass man Begriffe über Leo.org übersetzen kann, die auch Franzosen nicht kennen... Das Wort ungeschickt oder trottelig führt zum Beispiel dazu, dass jemand in Frankreich anruft, um seine Familie zu fragen, ob sie jemals von diesem Wort gehört haben...
, dass man Sprichwörter bitte nicht wörtlich übersetzen sollte. Denn sonst kann man seinen Praktikaten für die kommenden Stunden vergessen, weil er jedesmal loslacht, wenn er einen anguckt.....

Wir hatten also Spaß... Ich hab immer noch Muskelkater vom Lachen...

P.S. Muskelkater sollte man auch nicht wörtlich übersetzen.....

Gesehen...

2009-06-19T04:07:00.003+02:00

Ich hab ihn gesehen... Und er mich auch... Wir sind fast in der Tür zusammengestossen, da konnte man den anderen ja auch nicht übersehen....
Un dich komme mir vor wie ein dummer Teenie... Mein Herz ist gerast.. Und das Ergebnis ist: NICHTS!
In seinen Augen nur Mitleid....
Und dann musste ich mich beherrschen, um nicht laut zu lachen...
Junge, denkst du die Welt bleibt stehen, nur weil da jetzt nix mehr ist....
Ist das so in einem männlichen Hirn, dass man erst wieder in den Normal-Kreis aufgenommen wird, wenn man wieder jemanden an seiner Seite rumlaufen hat... Gilt solange dieses "Armes-Mädchen"-Getue....
Zum Glück hat er nichts gesagt....
Hätte er sowas gesagt, hätte ich ihm etwas getan....
Ich brauche vieles, aber nicht sein Mitleid....
Denn er hat sich ja für seine gesunde, glückliche Ehe entschieden...
Übrigens, wir nehmen noch Wetten an, wie lange diese wohl halten wird...
Mein Kollege hat mal etwas wirklich sinnvolles von sich gegeben:
Eine Ehe überlebt so etwas nur, wenn sie fremdgeht. Männer sind besser im verzeihen bzw. verdrängen als Frauen!
Und da ich auch der Meinung bin, glaube ich nicht, dass ewiges Glück auf ihn warten wird... Aber das ist nicht mein Problem....
So! Aber ich hab ihn gesehen....
Was ich davon habe?
Eigentlich nichts, aber ich brauchte das nochmal zum Abschließen...

Des nachts....

2009-06-17T00:55:00.002+02:00

Gedanken der Nacht...
So still und doch so laut!
Mein Fuß wippt mit. Zu einer Musik, die nur mein Kopf hört.
Nachtgedanken!
Nichts sinnvolles! Nichts in ganze Sätzen!
Wortfetzen!
Doch eigentlich mehr Gefühle...
Etwas Wut!
Wie konnte er nur?
So gleichgültig?
Waren alles nur Worthülsen? Was bleibt übrig, wenn man die Schale abmacht?
Er hätte es einfacher haben können!
Und alles endet beim üblichen WARUM?.... Ein magisches Wort. Die alles entscheidende Frage mit der einen Kleinkinder in den Wahnsinn treiben können...
Die Frage der Schuld!
Lag es an mir?
Was habe ich falsch gemacht?
Etwas Trauer!
So einfach!
So unkompliziert!
Eine einzelne kleine Träne.
Schade! Seltenes Wort. Und doch benutzen wir es so häufig. Wird genauso inflationär gehandhabt wie "Ich liebe dich!".
Etwas Hoffnung! (Natürlich immer gepaart mit etwas Dummheit, Irrationaität und Sehnsucht!
Vielleicht meldet er sich doch noch?
Er weiß, wo ich wohne.
Er weiß, wie er mich erreichen kann...
Etwas Freude!
Es war schön. Und so glatt. Mit symmetrischen Mustern, die nur wir verstanden.
Es war richtig.
Der Fuß wippt weiter.
Keine Nacht ist so dunkel wie man denkt.
Liebe!
Geliebt.
Verliebt.
Liebe?
Ein Leuchten im Wind.
Alles warm. Innendrin.
Die Musik endet abrupt!
Unsteter Blick, der durch die Gegend schweift.
Streift Gegenstände.
Überfliegt sie.
Streichelt sie.
Und bleibt doch nirgends hängen.
Alles reine Oberflächlichkeit. So wie alles im Leben.
Warum tiefer gehen?
Sich mit allem auseinandersetzen?
Viel zu kompliziert...
Und wer geht nicht gerne den einfachsten Weg?
Ist der einfachste immer der richtige?
Doch wann erkennt man, dass die Kleinigkeiten eigentlich die wichtigen sind?
Die Details....
Wie jemand aussieht, wenn der Wind durch die Haare weht.
Wie jemand sein Essen kocht.
Wie jemand nur mit den Augen strahlen kann, wenn das ganze Gesicht doch ausdruckslos bleibt.
Wie jemand seine Brille abnimmt und die Augen reibt, weil sie müde werden.
Alles was wir wissen müssen wird sich vor unseren Augen abspielen.
Und doch werden wir nicht sehen.
Doch eigentlich eher die Frage:
Nicht sehen oder nicht erkennen?
Stille kann sprechen, wenn man es will.
Die Frage ist meist, ob man hören will, was sie zu sagen hat.
Und leise tropft die Zeit in ein Glas.
Unaufhaltsam.
Klick! Klack!

Der Arzt

2009-06-16T22:03:00.003+02:00

Mal so kurz vorneweg... Ich hasse Ärzte... Ich habe schon so oft bei Ärzten gesessen, im Krankenhaus gelegen, im Krankenhaus und auf der Intensivstation gewartet, dass es für mehrere Leben reicht... Ich kenne Krankenhäuser im ganzen Ruhrgebiet, in Balingen, Stuttgart, Mannheim, Osnabrück, Hamburg, Tralee und wer weiß was wo... Ich kenn auch all die netten Stationen von der Gyn bis hin zu Onkologie... Daher gehe ich immer nur, wenn es nicht anders geht... So wie heute morgen, nachdem der tolle Arzt ja gestern zu hatte...
Hab ich gedacht, bin ich ein gutes Kind, ruf ich vorher an....
"Tach Praxis Dr. XY!"
"Tach, Frau Krise hier. Ich bin krank und wollte fragen, wann ich denn heute mal reinkommen könnte?"
"Sind sie wirklich krank?"
Alter! Nein. Ich ruf nur an, weil mir langweilig ist. Deswegen hab ich ja auch kaum noch Stimme... Alles zur Irreführung.
"Ja."
"Und sie meinen, das kann nicht bis nächste Woche warten? Diese Woche ist so schlecht..."
"Ich bin jetzt krank... Nicht nächste Woche...!"
"Und was halten sie von übermorgen?"
"Nichts!"
"Aber heute ist schon voll. Wissen Sie, dann müssen wir ja schon wieder länger arbeiten. Und..."
Da hab ich aufgelegt und gedacht, so nich... Nich mit Elfriede...
Angezogen und losgewatschelt....
Mir nen Vortrag von der Tante vorne angehört, ich hätte vorher anrufen sollen....
Da hab ich zuckersüß gelächelt und gesagt:
"Hab ich. Aber wissen Sie, nächste Woche ist schlecht und übermorgen auch, da muss ich meine Fingernägel machen lassen und im Altenheim alte Frauen aus dem Rollstuhl schubsen... Und da sie heute keine Zeit haben, weil sie ja sonst alle länger arbeiten müssen, hab ich gedacht, ich versau ihren Tag. Denn meiner ist ja schon scheiße, denn ich bin krank!!!"
Sie mich böse angeguckt....
"Ich weiß wer sie sind. Sie haben einfach aufgelegt!"
"Und das war das netteste was ich für sie tun konnte!"
"Und wenn wir sie jetzt heute nicht drannehmen?"
"Dann hoffe ich, dass ich tot vor der Praxis zusammenbreche und sie den Laden hier schließen können, wegen Nichtbehandlung.. Unterlassener Hilfeleistung... Was fürn Kram auch immer dann zutrifft...."
Dann hat sie mich dann doch ins Wartezimmer gebeten...
Ich habe volle dreieinhalb Stunden gewartet... Kein Thema!
Hab gute Drogen bekommen und eine fette Ermahnung vom Arzt, dass ich bitte nie wieder so lange warten soll...
Aber krank schreiben hab ich mich trotzdem nich... Ich bin bekloppt! Ich weiß!

Gedanken zur Nacht

2009-06-16T03:09:00.005+02:00

Ich kann eh nicht schlafen, dann kann ich auch schreiben...

Warum sind die meisten Menschen so unheimlich engstirnig. Warum kann niemand sehen, dass jeder Mensch unterschiedlich viele Seiten in sich hat? Warum muss alles immer in eine schwarz / weiß Schablone gepresst werden?

Mein Leben ist nicht nur scheiße gewesen und ich stehe nicht jeden Tag auf einer Brücke....

Mein Leben ist nicht nur Sonnenschein aus meinem Arsch...

Ich versteh sowas einfach nicht.

Ich mein natürlich ist mein Leben manchmal scheiße gewesen. Und es gab Dreck und Hass und Tränen und Scheiße und Wut und Rotz und Blut und es gab Momente, da hab ich kein Licht mehr gesehen...

Aber es gab auch Sonnenschein und Lachen und Melodie und Liebe und Glück und Gefühl...

Und im Endeffekt steh ich doch hier. Also lebe ich. Habe mich mit einem weinenden und einem lachenden Auge durchgekämpft... Manchmal musste man noch nicht mal kämpfen... Ich verstehe nicht wie Menschen dann immer alles so pauschalieren müssen...

Schokoladenkuchen besteht doch auch nicht nur aus Schokolade... Da kommt doch auch Mehl rein und Zucker und Eier und was halt jeder so da reinmatscht. Und mancher ist noch halb roh, wenn er da rauskommt und mancher ist verbrannt. Nie sind zwei Kuchen komplett gleich... So ein Schwachsinn. Aber bei Kuchen sieht das jeder ein. Aber bei Menschen ist das ja was ganz anderes.

So ein Scheißdreck!

Wenn ich jetzt tot umfallen würde, dann könnte ich sagen:

Ich habe geliebt, ich habe gehasst, ich habe gestritten und vertragen.... Ich habe gelebt. So wie ich dachte, zu leben... Und manchmal war es wunderschön und manchmal war es der größte Keks... Und trotzdem bereue ich nichts. Denn alles was passiert ist, hat mich zu der Person gemacht, die ich bin... Und im Grunde geht es doch immer nur darum: Dass man nichts bereut. Dass man nicht irgendwann an einer Stelle steht und sich immer wieder umdrehen muss, weil es da in der Vergangenheit einen Punkt gab, der einen wie ein schwarzes Loch anzieht. Den man nie wegbekommt. Natürlich ist mein Leben nicht fehlerfrei und manche Dinge würde ich heute anders machen. Es wär doch auch ziemlich tragisch, wenn es anders wäre. Aber ich habe kein schwarzes Loch.

Ich habe gelebt. Ich lebe immer noch! Und ich mache Fehler. Und manche mache ich gerne, manche mit Absicht und manche unabsichtlich...

Und dafür gibt es keine Schablone.

Und ich bin kein Übermensch!

Und ich bin nicht besonders weise!

Und ich bin nich großmütig oder son Kram!

Ich versuch nur einfach mal alles ein wenig ohne Schablone zu sehen. Denn die wenigsten passen da wirklich rein.

Und es tut immer weh, wenn jemand versucht dich in eine zu pressen!

So kalt...

2009-06-15T22:47:00.001+02:00

Dat Fieber steigt und steigt.. Kann mir nochmal jemand sagen, warum ich alleine am Ende der Welt wohne? Ich hätte bei Oma bleiben sollen....

Die besten Sätze....

2009-06-15T19:56:00.004+02:00

Ich habe mich die Woche so durch die Welt gesprochen...
Hier nun die liebsten Sätze... Und die lustigsten... Und die aufbauensten... Und überhaupt die besten...

Von Chrissi:
"... Und da fragt mich die Perle im Histologiekurs doch ernsthaft: Haben Mäuse kleinere Zellen? Denn die sind doch auch viel kleiner.... Da hat ich erst auf der Zunge: Dann bräuchten wir ja für die Zellen von Elefanten und Walen kein Mikroskop mehr? Das zeigt doch, die hat nicht 5 Cent Gehirn....
.... Sei doch einfach froh... Es könnte dir gehen wie ihm. Du hast ne fette Frau und zwei Kinder und ne kaputte Ehe.... Und egal ob da mal Gefühle waren... ER hat alles kaputt gemacht... Geile scheiße! Du bist sogar unschuldig... Respekt wie du das hinbekommen hast....
... Und da frag ich die Perle: Hatten sie in letzter Geschlechtsverkehr? Da sacht die NEEE! Da untersuch ich die und sach da ist was am Anus.... Da sacht die: Dat kommt vom Analverkehr... Da wollt ich schon brechen... Da frag ich sie: Haben sie denn dann auch vaginalen Verkehr?... Da sacht sie: Klar! Da frag ich sie: Wat haben sie gedacht, als ich sie vorhin gefragt hab, ob sie in letzter Zeit Geschlechtsverkehr hatten? ... Da hat se geschwiegen... Und dann kams: Wir haben doch die Pille genommen....
Niemand will Anne sein. Ich glaub sie selbst am wenigsten, aber sie weiß ja auch nicht was ich denke. Und das ist auch besser für alle Beteiligten...
Willst du ihn zurück? Ich würd das für dich regeln... (Ich hab zwar keine Ahnung wie er sich das vorgestellt hat, aber egal!)

Von Mo:
Süße, ich weiß nicht wer es ist, aber wenn du möchtest, dass es ihm schlecht geht, dann sag mir seinen Namen!

Von Ehmi:
Im Grunde bist du in einer Win-Win-Situation. Entweder er kommt zu dir... Dann hast du gewonnen. Oder er bleibt bei ihr... Dann hattest du zumindest ne geile Zeit! Scheiße, ich wende mein Studium im wirklichen Leben an.... Gott! Ich liebe ihn und kenne ihn noch nichtmal....

Von Berna:
Ich will aber die Schweiz bleiben. Ich mag die nämlich!

Von Herrn H.:
Hätte ich gewusst, dass dus so nötig hast, hätt ich dir was zum Vögeln besorgt. Ich kenn welche, denen kannst du dann sogar sagen, sie sollen gehen, die tun das dann auch!

Von Julchen:
Okay. Wir hatten die Alten, die Schwulen, die Tauben und Stummen, die Verheirateten mit Kinder.... Wat soll denn jetzt noch kommen?

Von meiner Mutter:
Na, solang du dir keinen aussuchst, der verheiratet ist und schon Kinder hat, kann es ja nich so hart werden... (Ich hab fast über den Tisch gespuckt!)

Von meinem Tantchen:
Und dann war ich ganz stolz auf deine Tochter! ... Uppss... Meine Tochter natürlich....

Von Paul:
(Mit starken französischem Akzent vorstellen!)
Ich habe begriffen. Männer sind alle dumm und nicht gut. Und Frauen sind alle zickig. Zum Glück bist du die Ausnahme. Habe ich gut auswendig gelernt? Bist du stolz?

Vom Freund von der KW:
Hey Süße. Ich kenn dich kaum. Und ich kenn die Geschichte auch nur von der KW. Aber du bist so etwas besonderes. Das hast du sowas von nicht nötig. Und wenn er das nicht gesehen hat, dann hat er dich noch viel weniger verdient... Und da er dich hat gehen lassen, ist er nicht einen Gedanken wert. Ob er es bereuen wird, weiß ich nicht. Aber er wird dich nieeee vergessen. So jemanden wie dich vergisst man nicht!

Die Wochenübersicht

2009-06-15T14:53:00.004+02:00

So. Bevor ich die schönsten, lustigsten und ergreifensten Sätze etc. poste, schreibe ich erstmal ganz kurz wie meine Woche so war...
Wo war ich denn das letzte Mal?
Vor gestern Nacht, mein ich....
Also Mittwoch hat mir Becca die Haare mal wieder gefärbt... Dunkler... Aber schön... Und ich hab so unendlich viele Komplimente bekommen und mir gefallen sie auch gut, also wird die Farbe bestimmt nochmal kommen...
Dann hab ich Mittwoch meinen Ohrring mit der Kette bei ihr vergessen.... Da sie sich bis jetzt noch nicht gemeldet hat, geh ich mal davon aus, dass er vielleicht weg ist... *schluchz*... Geht gar nicht....
Abends waren wir dann in der Altstadt... War lustig... Wir haben unseren kleinen Franzosen gut abgefülllt und er hat es gar nicht so geschnallt... Immer wenn er weggeguckt hat, haben wir das Glas wieder aufgefüllt... Der ärmste... Aber er hat sich gut gehalten... Ich hab festgestellt, dass er besser deutsch spricht, wenn er voll ist.... Daraus lernt man nur eins.... Leute, trinkt mehr und tut es für die Völkerverständigung... Doro und ich haben ihn auch brav ins Hotel zurück gebracht.... Ich möchte nicht wissen, was für einen Kater er am nächsten Tag hatte... Und seine Eltern wollten kommen... Arme Sau....
Dann bin ich Donnerstag früh aufgestanden... Familienessen... Dann mit meinen Eltern und der Kurzen auf den Büchermarkt... Alter bin ich pleite... Ich hab ca. 50 Bücher gekauft und ich hab alles für die Kurze gezahlt, die genauso bekloppt ist, wie ich... Und was lernen wir daraus... Keine Kinder bekommen... Kinder sind teuer... Also nur Kinder anschaffen, die keine Ähnlichkeit mit mir haben.... Vielleicht welche im Park klauen... Sollte auf meine To-Do-Liste....
Abends dann lecker gegessen... Und getrunken... Und mir den Kopf waschen lassen... Wie kann ich nur mit nem Gast???? Gute Frage... War ja nich mein Plan gewesen....
Freitag auf der Arbeit aufgeschlagen... Im wahrsten Sinne des Wortes... Ging mir solala... Aber ging noch... Zahnschmerzen gehabt, aber ansonsten.... Nur besoffene Kerle im Haus... Alles von Fussballvereinen.... Spacken!
Freitag abend war schon schlimmer.... DAS Telefonat gehabt... Alter, ihr könnt mir solche Sachen doch nich erzählen, wenn ich krank bin... Dann hab ich noch mehr Phantasie... Geht mal gar nicht.... Leider kann ich aus datentechnischen Gründen diese Geschichte nicht preisgeben... Daher halt ich jetzt auch einfach meine Fresse...
Samstag schon mit Schmerzen aufgewacht... Nichts mehr gehört auf dem rechten Ohr... Kaum Stimme gehabt... Kaum Luft bekommen.... (Als Indiz, dass es mir wirklich scheiße ging... Ich hab kaum geraucht!) Der arme Franzose hatte mit mir Dienst... Ich glaub, ich hab den nur angeschrieen... Aber das ging alles im Nebel unter... Scheiß Dienst.... Ist auch nur scheiße passiert.... Habs nicht geschafft im Hotel zu bleiben, um zu gratulieren... Seltenheitswert...
Und gestern... War schon besser...
Erst morgens den Kracher erlebt... Hab son Kram von Omma auf Ebay verkauft und der Kerl, der dat Dingen abgeholt hat, war so ein Prolo... So geil...
Arbeiten war okay... Alle genervt von den letzten Tagen... Mein Chef sich mal wieder zich Stunden eher verpisst... Aber was hab ich erwartet...
Abends kam C. und wir haben einen gesoffen... An die Tanke wie früher und uns Alk besorgt... Mein Tankwart war da... C. hat mich beschützt.... Tankwart ist jetzt, glaub ich, sehr geknickt... Er wirds überleben... Tun wir doch alle, oder?
Mich mit lustigen Krankenhausgeschichten ablenken lassen...
Tat gut...
Herzhaft gelacht...
Meinen Morgen mit nem Dönerteller begonnen... Gott! Es geht abwärts... Ihn grade in den Zug gesetzt... Ich kann nur sagen: Arme Anne! Wenn sie wüsste... Es geht wie immer nur um Sex und sie glaubt an die große Liebe... Hatte keine Lust ihm den zichsten Vortrag zu halten... Alle alt genug, um zu wissen, was sie tun... Und ich werd ihn eh nich ändern... Sie auch nicht.. Auch wenns sies hofft...
So. Und gleich werd ich mal zum Arzt wandern... Genau... Auch wenn ich meinen kleinen Zeh wieder spüre, wie die B. jetzt sagen würde... Aber gesund bin ich noch lange nicht... Und ich habs versprochen.... Und ich halte mich an meine Versprechen!!!!!!!!
(Auch wenn ich grade krank bin und lieber in mein Bett gehen würde.... Aber ich kann ja schlecht nicht zum Arzt gehen, mit der Begründung: Bin krank! Kommt nicht gut!)

2009-06-15T02:32:00.002+02:00

Ich bin völlig voll.... Und er ist auch schon gut dabei!!!Wort des Abends: Assoziale scheiße!!!!... Ic sach nur er trägt rosa Hausschlappen!!!

Ahhhhhh

2009-06-13T00:01:00.003+02:00

Ich hab volles Rohr Zahnschmerzen... Das wird ein lustiges Wochenende.... Und dann erzählt mir grade jemand DIE Geschichte des Jahres und ich kann nicht gut reden... Gott muss echt ne Frau sein

Planung der nächsten Tage

2009-06-10T12:51:00.002+02:00

Gleich unter Sonne... Wird mal wieder ale höchste Zeit
Dann zu R. Haare machen lassen... Hab zwei Farben gekauft, mal sehen für welche sie sich entscheidet... Ich entscheide mich grundsätzlich nicht...
Heute abend Altstadt
Morgen Familienmittagessen
Dann mit der Kurzen über den Büchermarkt... Und mit E. und S.... Ich freu mich schon so... Vor allem auch mit der Kurzen mal wieder was zu machen... Sollte ich öfter tun...
Freitag arbeiten und Geschenke basteln... Für M und M.
Samstag erst arbeiten
Dann in M.s Geburtstag feiern und vielleicht noch zur Party mit der C. Aber im Moment hab ich da nich so Bock drauf.... Rennen zu viele rum, die ich kenn...
Sonntag morgen der andere M. Geburtstag....
Dann arbeiten
Und abends kommt der C. vorbei und wir machen uns nen netten Abend... Sprich... Ich muss noch einkaufen und vor allem Alkohol besorgen...
Und Montag erst C. zum Bahnhof bringen und dann einfach mal gar nichts tun.... Igitttt!!!! Weile wegen frei... Yeeeaaaahhhh!

Noch irgendwelche Fragen????

Bewerbungen?

2009-06-10T12:28:00.002+02:00

Okay. Es wird Zeit sich zu ändern... Kreative Vorschläge... Ich habe bis jetzt Stellen in Hamburg, Stuttgart, hier in der Gegend, auf nem Schiff (obwohl ich davon noch nich so 100%-ig überzeugt bin), in Irland und in den Staaten rausgesucht... Auch Frankreich fänd ich nich schlecht, aber mein französisch ist echt grottig wie ich dank Paul jeden Tag wieder feststellen darf. Also kennt einer offene Stellen. Muss nich unbedingt Hotellerie sein, aber wär schon besser. Also jemand ein schönes Hotel, was er mir empfelen kann oder wo er weiß, dass die suchen???
Schreibt mir über Kommentare!!!!

Der Ring

2009-06-09T23:38:00.002+02:00

Ich hätte gerne den Ring von ihm gehabt.
Einfach um etwas in der Hand zu haben, dass mich an ihn erinnert.
Etwas was bleibt.
Etwas was mir zeigt, dass es nicht nur ein Traum war.
Etwas was ich in der Hand halten kann.
Ist das doof?
Aber... Egal... Muss auch ohne gehen...

Nie wieder

2009-06-09T22:44:00.002+02:00

Er hat diese Woche Urlaub und nächste wird er mich nicht sehen. Und dann ist sein Projekt rum. Ich werd ihn also nie wieder sehen. Ich kann das noch gar nicht so glauben.... Und ich frage mich die ganze Zeit, ob er überhaupt noch an mich denkt? Oder ob er mich auch mit einer solchen Leichtigkeit vergessen kann wie er anscheinend alles ändern kann?

Fit fürs Leben

2009-06-09T22:41:00.002+02:00

Ich wollte grade, um meinen Kopf mal wieder etwas klar zu bekommen, ne Runde joggen. Also in mein äußerst sexy Outfit geworfen und lässisch raus. Der Himmel sah unglaublich aus. Es war zwar schon dunkel, aber man konnte trotzdem die weißen Wolkenberge sehen. Da hat es so geblitzt, dass ich für nen Moment blind war und dachte, neben mir hats eingeschlagen und dann fings an zu plästern. Da bin ich also wieder motiviert vor den Rechner gekrochen...

Die Muscheln

2009-06-09T15:06:00.001+02:00

Ich kam nach Hause und wollte die Welt einfach ein wenig aussperren.
Und da lagen sie auf dem Tisch. Die Muscheln, die er für mich gesammelt hat.
Man kann nichts aussperren, was man in seinem Herzen trägt!!!

Nachtrag

2009-06-09T15:05:00.000+02:00

Das schlimmste ist, dass ich das Gefühl habe, dass er alles, was er zu mir gesagt hat, auch so gemeint hat. Es wäre so viel einfacher, wenn ich das Gefühl hätte, er hätte mich verarscht

07.06.2009

2009-06-09T14:59:00.002+02:00

Es war ein Wochenende mit vielen Aufs und Abs.
Wir kürzen das Ganze jetzt mal ganz stark ab.
Er hat zu Hause alle Karten auf den Tisch gelegt und alles torpediert.
Er hat alles verloren.
Zumindest sieht es so im Moment aus.
Er hat ihr von mir erzählt.
Und dann hat er festgestellt, dass sie diejenige ist, die er eigentlich gewollt hat.
Ich glaube nicht wirklich, dass das ganz der Wahrheit entspricht. Er will sie zurück wie sie mal war. Er will die Zeit zurück, die sie mal hatten. Das man die Zeit nicht zurückdrehen kann, hat er, glaub ich, nicht verstanden.
Ein Teil von mir wird auch meine Vergangenheit immer lieben und zurück wollen und doch weiß ich, dass es vergangen ist. Ist doch auch normal, oder?
Er will jetzt um sie kämpfen. Ich glaube nicht, dass es funktionieren wird. Sie haben es in die Tonne geworfen.
Beide.
Auch wenn er sich jetzt die Schuld alleine gibt.
Und auch wenn ich jetzt die böse bin und beide es mit gutem Gewissen auf mich schieben, so sollten sie doch bedenken, dass ich nicht die erste war. Ich war lediglich die erste für die er springen wollte.
Er will sich jetzt völlig verbiegen, denn er hat ja all die Fehler gemacht. Ich glaube, das ist falsch, aber die Erkenntnis muss er selbst bekommen. Es gehören immer zwei dazu.
Das Ganze heißt für mich.
Ich bin raus.
Er will mich nie wieder sehen.
Er hat ihr versprochen, dass er nie wieder Kontakt mit mir haben wird. Und das will er nicht aufs Spiel setzen.
Kann ich verstehen.
Wenn er eine Chance haben könnte, dann ist das die einzige.
Aber ein Satz hing mir fest im Kopf: "Ich glaube auch, dass es nicht gut für mich ist, wenn wir uns nochmal sehen." Das sagt mir, er ist sich nicht sicher, ob er die richtige Wahl getroffen hat. Das tut mir leid für ihn. Doch auch diese Erkenntnis muss er selbst haben. Da kann ich ihm nichts abnehmen.
Ich für mich kann im Moment sagen, ich bereue nichts.
Nicht eine Sekunde.
Klar. Ich war im ersten Moment weig begeistert. Ich habe geheult und gewütet. Ich habe mich melodramatisch im Schlamm gewälzt.
Und dann kam ich runter.
Ich bereue nichts.
Und ich wenn er jetzt nochmal ankommen würde, würde ich ihn wieder nehmen.
Warum? Weil es richtig war mit ihm. Weil er mir gut tat. Weil er mir einiges gezeigt hat. Weil er mich gefangen hat. Weil er mir gezeigt hat, wie wertvoll ich bin. Weil ich nun wieder weiß, dass es auch ohne verbiegen geht. Denn das habe ich sonst immer gemacht!
Ich bin ihm dankbar dafür. Er hat mir einen Weg gezeigt, den ich bisher nie gesehen habe, weil ich mir oft selbst im Weg stand.
Es tut mir weh, dass ich ihn nicht mehr in irgendeiner Art und Weise in meinem Leben haben darf. Er hat mir gezeigt wie wichtig ich so vielen Menschen bin, bei denen ich wirklich nicht damit gerechnet habe.
Aber ich habe mich zum ersten Mal seit sehr langer Zeit wieder an diesen Tisch gesetzt und gepokert.
Der Einsatz war hoch.
Ich habe mein Herz verloren, aber es war es wert.
Ich werde bestimmt noch einigen Menschen in den nächsten Tagen die Ohren vollheulen.
Das tut mir leid. Ich bin so dankbar, dass ich euch alle habe.
Ich kann es alles nur in einem Satz für mich zusammenfassen: Es war richtig und ich bin dankbar, dass ich das erleben durfte. Auch das hört sich so übertrieben an, aber wann ist irgendetwas was mit Liebe zu tun hat, schon rational und nicht übertrieben.
Ich vermisse ihn schon jetzt.
Aber ich bin gewachsen.
An ihm.
An uns.
An mir.
Im Moment geht es mir überraschenderweise relativ gut. Und auch wenn es in den nächsten Tagen auch wieder anders werden wird, so werde ich glaub ich immer daran denken, was er mir geschenkt hat.
P.S. Ich bin verliebt. Verdammt!!!

05.06.2009

2009-06-09T14:58:00.000+02:00

Wat ein verdammter Scheißtag. Mein Kopf platzt gleich. Ich platze gleich… Gott! Nach manchen Schichten macht man doch mehr als drei Kreuze, dass es endlich rum ist. Ich kann gar nicht alles aufzählen, was heute schiefgelaufen ist, aber es ist schon super... Und jetzt würd ich gerne noch mehr Musik hören und überlegen wie ich einen Kurs als anonymer Massenmörder belegen kann, allerdings ist mein Ladekabel wohl zu Hause. Weswegen ich mich jetzt entnervt meiner Omma zuwenden werde. Die arme. Ich hoffe, ich lasse nicht alles an ihr aus.

Ohne Worte

2009-06-09T14:56:00.001+02:00

Sometimes is so much easier to say something in a language which is not your own.
There was so much tense.
There were so many feelings.
Everything was so soft and shiny. And everything seemded to be so perfect. And then he said something I didn't expect to hear.
Never!
Ever!
It wasn't "I love you!" like I heard it so many times before.
It was something more touching.
"You are beautiful!"
I smiled.
"I know!"
"No. I don't mean your body. You are beautiful on the inside!!!"
And so I gave him my heart.

04.06.2009

2009-06-09T14:53:00.001+02:00

Früher habe ich mich im Selbstmitleid vergraben und im Dreck gesuhlt. Doch die Leute haben sich beschwert.
Immer und immer wieder. Sie wollten nicht den Schmerz sehen und das Leid hören. Und all die schmutzigen Tränen.
Manche echt.
Manche gespielt.
Doch eigentlich alle mit dem einzigen Ziel, das Gefühl zu bekommen, etwas wert zu sein. Das Gefühl zu haben, wenigstens etwas zu spüren.
Doch irgendwann nervt das die Menschen. Und nur wenige bleiben. Und man fängt an sich schuldig zu fühlen, weil diese paar ja immer da waren. Und man nicht nett genug war. Man hatte nichts zu bieten. Man fühlte sich leer. Und man fühlt sich so schuldig, dass man so ein egoistischer Arsch war.
Also beginnt man zu lächeln.
Für sie.
Für sich selbst, weil es alles so viel einfacher machen kann.
Jeden Tag.
Am Anfang fühlt es sich seltsam an, wenn man das eigene Spiegelbild sieht. Doch irgendwann muss man sich abends nicht mehr die Wangen massieren. Man kann auf Kommando so sein, wie die Umgebung einen gerne hätte.
Doch man fragt sich abends immer noch die gleichen Dinge. Und irgendwann kann man die Gedanken selbst nicht mehr ertragen. Und so schiebt man sie mit aller Kraft weg. Und geht einen kleinen Schritt.
Immer mit gesenktem Kopf.
Immer mit Blick auf den Boden.
Kleine, klitzekleine Schritte.
Und man fühlt: NICHTS!
Und denkt: NICHTS!
Die Menschen mögen einen wieder.
Doch mit jedem Lachen und mit jeder Träne hat man das Gefühl durchsichtiger zu werden, denn irgendwie ist nichts davon wirklich echt.
Man wartet darauf sich bald aufzulösen.
Einfach so.
Man lebt so vor sich.
Alles wird egal und gleichgültig.
Und man wartet...

Ohne Worte

2009-06-03T15:50:00.000+02:00

Er macht mir Angst. Er ist so offen und so ganz. Er scheint so in sich selbst zu ruhen, was ich so bewundernswert finde. Und ich frage mich die ganze Zeit wo es hinführen soll? Er zwingt mich, mich mit mir selbst auseinander zu setzen. Das ist so schwer und anstregend und gleichzeitig so beruhigend. Er ist genau das, was ich mir so viele Nächte still gewünscht habe. Und doch weiß, es ist ein Spiel auf Zeit. Ein Spiel, bei dem ich mich nicht verlieren darf. Bei dem ich meinen Kopf nicht ausschalten darf. Denn dann gibt es kein Zurück. Keine Delete-Taste, die dieses Gefühl aus meinem Kopf auslöscht... Und dann? Dann was? Dann nichts. Das geht nicht. Und es ist anstrengend alles so zu genießen und doch den Kopf dabei im Hintergrund mitlaufen zu lassen. Ich weiß, wenn ich mich fallen lass, dann fängt er mich auf. Doch wie lange noch? Es ist nicht der Sex oder im allgemeinen das körperliche was mich reizt. Das könnt ich mir überall holen. Es ist wie er mich innerlich berührt. Was so gut tut. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das das letzte Mal hatte. Oder ob überhaupt. Und ich habe eine solche Angst...

02.06.2009

2009-06-03T15:47:00.001+02:00

Ich habe seit zwei Tagen nur noch eine Frage. Wäre ich heute auch so? Wäre ich auch so geworden?
Gesprächsfetzen hängen in der Luft. Ich denke an all die Blicke mit denen sie bedacht wurde. Ich höre immer noch die geflüsterten Worte, wenn sie sich umgedreht hat. "Schlampe!" Und doch gab es viele neidvolle Blicke. Und ich sah ihren Blick. Den Blick, den ich von meinem eigenen Spiegelbild nur all zu gut kenne.
Wenn man betrunken ist, dann ist dieses Lächeln von ganz tief drinnen immer sichtbar. Und doch sind es immer die Augen, die einen verraten. Die die Angst spiegeln. Und den Wunsch einfach gehalten zu werden. Einfach festhalten. Ohne Vorurteile. Einfach hinnehmen. Und man macht für dieses Gefühl alles. Ohne Grenzen. Das man in diesem Moment, die Absichten der anderen allerdings nicht erkennt ist fatal. Will man nicht einfach nur geliebt werden?

Und ich weiß auch wie dieses Spiegelbild am nächsten Tag aussieht. Wie oft habe ich es angespuckt. Und wie oft habe ich mich vor mir selbst geekelt. So abhängig zu sein. So verletzlich. Für was? Nur für diesen Moment? Das ist der Grund, warum ich so selten trinke. Weil das sich selbst auffangen am nächsten Tag noch viel schwerer ist.
Und ich sehe sie. Und ich weiß, dass sie genauso ist. Und ich frage mich, ob ich heute auch so wäre, wenn ich nicht aufgehört hätte. Denn ich weiß, es kann berauschen. Und auch wenn das Erwachen am nächsten Tag so bitter ist, so ist es doch der Gedanke an den Abend davor und dieses Gefühl, das man dabei hatte, das was einen immer wieder antreibt. Was dazu führt, dass man immer wieder die gleichen Fehler macht.
Ich hab sie umarmt. Von hinten. Als sie sich umgedreht hat, die Überraschung in ihrem Gesicht. "Ich hab mich zu Hause gefühlt!" Musste mich bemühen, sie nicht wegzustossen und sie zu schütteln. Denn ich weiß, es hätte ihr jeder gegeben an diesem Abend. Und ich weiß es haben ihr viele gegeben. Dass es nichts mit zu Hause zu tun hat. Denn man is erst angekommen, wenn dir jemand dieses Gefühl auch am nächsten Tag geben kann.

01.06.2009

2009-06-03T15:46:00.001+02:00

Es ist so lächerlich. Und doch fehlt er mir irgendwie…

31.05.2009

2009-06-03T15:44:00.001+02:00

Manchmal kann Leben so einfach sein…

.....

Es war wundervoller Abend gestern.
Ich liebe das Goe. Es gibt, glaub ich, kaum einen Ort mit dem ich mich so sehr verbunden fühle. C. war in ihrem Elemt. Ich könnte Stunden damit verbringen ihr zu zuschauen, wie sie wie ein Kreisel sich um sich selbst dreht. Ein Kreisel aus Gefühlen. Und Farben. Voller Energie. Und sie sieht es noch nicht mal. Dafür möchte sie manchmal schütteln und rütteln. Sie ist eine der herzensguten, der Lachen auf jeden Schritt folgt. Auf jeder Party gern gesehen. Einfach unglaublich lebendig. Und ich freue mich immer auf Abende mit ihr. Auf all das Lachen und Weinen. Auf all das Chaos, das es an solchen Abenden eigentlich immer gibt. Und ich kann nicht nachvollziehen, dass sie nicht sieht was alle anderen in dem Raum sehen.
Und dann muss ich lächeln. Ein Lächeln, dass mich ganz benommen macht, obwohl ich nur Cola trinke. Und ich denke an all die Momente, in denen ich mich so gefühlt habe. Es ist wie eine kleine Zeitreise. Eine Zeitreise, als das Goe mein Mittelpunkt war. Mit 17. Mit 19. Mit 20. Es sind immer noch die gleichen Leute da. Oder ähnliche. Und man diskutiert nicht über die Wirtschaftskrise und Politik, sondern über Schuhfarben, Bier, Philosophie und das kleine Leben. Die kleinen Dinge, die am Tag passiert sind. Wer mit wem... Und wer nicht mit wem... Wer was gesehen hat und wer nichts gesehn hat! Welche Musik bewegt und welche nicht! Es war ein lustiger Abend mit allen Facetten. Und ich bin dafür wie sollten alle sowas viel öfter machen. Die Kleinigkeiten unterstreichen, die alles so lebenswert machen....

Warum?

2009-05-29T12:20:00.003+02:00

Warum lügen Männer, wenn sie lügen nichtmal ansatzweise gut? Warum? Akku leer? Klar, Mann! Deswegen hab ich auch... ach egal...... Gott..lernt lügen...

Es war ein schöner Abend...

2009-05-28T11:25:00.002+02:00

... und mehr muss doch auch gar nicht mehr gesagt werden. Schön ist wirklich mal das treffende Wort...

25.05.2009

2009-05-26T19:04:00.003+02:00

Ich kann nicht schlafen.
Ich war schon zweimal joggen und bin so weit gekommen wie noch nie, aber ich kann nicht schlafen…Normalerweise fall ich danach immer halb ins Koma. Aber jetzt wo ich mir das doch echt mal wünsche, passiert einfach mal gar nichts.
Ich rauche so viel, dass ich eigentlich schon auf dem Weg zur Toilette keine Luft mehr haben müsste. Aber es passiert einfach nichts.
Es gab mal eine Zeit, da habe ich an Liebe auf den ersten Blick geglaubt. Ich habe gedacht, man sieht jemanden und weiß, dass man immer und ewig zu ihm gehört. Dass er eine der Kugelhälften ist von denen Platon geredet hat. Doch Erfahrung hat mich gelehrt, dass sowas die verknallte, ideologische Wahnvorstellung von nem 14-jährigen Mädchen ist. Dass auch wenn man sich zu jemanden hingezogen fühlt und denkt, das man sich ergänzt, das noch lange nicht auf Gegenseitigkeit beruhen muss. Dass man jemanden nicht nach einmal ansehen einschätzen kann. Und dass das Ganze nichts mit Liebe zu tun hat. Denn Liebe muss wachsen. Die gibt es nicht bei Aldi im Ausverkauf.
Und doch gibt es irgendwo in meinem Hinterkopf eine Stelle, die leider mal so gar nichts mit Vernunft und Rationalität zu tun hat. Und dort sitzt ein kleines Stimmchen, das mir seit letzten Mittwoch ne Menge vorlabert.
Ich habe mal für Minuten nicht nachgedacht und mich treiben lassen. Es tat unendlich gut, für Minuten nur die Kontrolle abzugeben. Und ausnahmsweise auch mal gehalten zu werden. Es macht verletzlich und bringt mich nun um den Verstand. Es waren nur Minuten, mehr hab ich mir nicht erlaubt. Und doch haben diese Minuten ausgereicht, um mich immer noch aus dem Gleichgewicht zu bringen. Es hat nichts mit Liebe zu tun. So dumm bin ich nicht, dass ich sowas auch nur Sekunden glaube. Es hat etwas mit Selbstwertgefühl und seelischem Ungleichgewicht zu tun. Es macht abhängig und lässt mich verletzlich zurück.
Ja, es schreit nach mehr. Warum man jemandem vertrauen kann, den man nicht kennt, weiß ich nicht. Aber es war unendlich entspannend. Ich habe mich gut gefühlt. Es gab mal kein Morgen und kein Gestern. Es war egal, was ich alles bisher angestellt hatte und was für unlogische Gedanken ich für die Zukunft habe. Und es lässt mich mit einer Furcht vor mir und vor ihm zurück. Jetzt da es nicht mehr da ist. Aber es ist dieses Gut-Fühlen, was mich an ihm reizt. Und was dazu führen wird, dass ich mir mein eigenes Grab schaufeln werde...

24.05.2009

2009-05-26T19:02:00.000+02:00

Wenn ich noch einen einigen Rosamunde Pilcher Film schauen muss, dann breche ich total in Tränen aus. Gott! Und ich hab keine Alternative. Hab meine Bücher vergessen.

22.05.2009

2009-05-26T18:57:00.002+02:00

Ich hab mich entschlossen.
Ich werde mich am Mittwoch mit ihm treffen.
Unter einer Bedingung… Ich will eine genaue Definition. Ich will wissen wo wir stehen, wo er das Ganze hingehen lassen möchte und wie er sich das alles vorstellt für die Zukunft. Ganz klare Grenzen. Dann weiß ich, ob ich mich darauf einlassen möchte, oder ob das Ganze besser sofort begraben wird. Und dann werde ich zum ersten Mal zu dem Nebenmiststück.
Doch er ist alt genug, um zu wissen, was er tut. Ich habe einfach keine Lust mehr für zwei Leute groß zu sein. Und ich bin ja auch nicht diejenige, die verheiratet ist.

ein paar Stunden später

Hab gerade ein lustiges Telefonat geführt.
Eigentlich sind Frauen echt gestört…
Sehen wir das ganze mal ganz ruhig und gelassen.
Will ich, dass er seine Frau und seine Kinder verlässt? GOTT! NEIN! Erstens würde ich es nicht wollen. Ich würde jeden Respekt vor ihm verlieren, weil er sein Eheversprechen gebrochen hat. (Ja, an so nen Kram glaub ich dann doch noch!)
Ich will auch keine feste Beziehung mit ihm. Und ich glaub auch nicht, dass wir wirklich zusammen passen. Und ich denke, wenn er bei mir einziehen würde, dann würde ich das für extrem störend in meiner Wohnung empfinden. Im Grunde will ich ja noch nich mal ne Beziehung. Und trotzdem stört es mich, dass er mir nicht sofort die ewige Liebe und Treue schwört. Dass er nicht sofort seine Sachen packt und bei mir einziehen will. Dass er nicht sagt, dass ich der Mittelpunkt der Welt für ihn bin. Und ich denk mir, was stimmt nicht mit mir? Warum bastel ich im Grunde ein künstliches Drama.
Ich will den ganzen Kram ja auch nicht, also wo ist verdammt noch mal das Problem? Warum kann ich nicht einfach die Zeit, die wir zusammen sind genießen? Warum muss ich über später und die Zukunft und das Warum und Wozu nachdenken? Ist doch eigentlich total egal. Denn eigentlich soll es doch auch gar nicht in diese Richtung gehen.
Ist das Wort "eigentlich" hier jetzt wieder eine Einschränkung und will ich es vielleicht doch? Vielleicht liegt auch mal wieder alles daran, dass ich gar keinen Plan hab, was ich will.... Wie sagt mein Papa immer: Warum soll man sich über ungelegte Eier Gedanken machen? Gute Frage. Warum raste ich innerlich immer halb aus, wenn alles nicht wo läuft wie es in meinem Kopf gewollt wurde? Was würde ich machen, wenn er sie jetzt verlässt? Warum bin ich überhaupt schon dreißig Schritte weiter? Es ist ja noch so gar nichts passiert... Aber kommen wir zurück... Was würde ich machen, wenn er seine Frau verlassen würde? Gott! Keine Ahnung. Aber ich würde ihn nicht mit offenen Armen empfangen. Ich will ihn ja gar nicht. Also nicht so wie ich schon andere gewollt hab. Er ist ne nette Abwechslung. Er passt nicht zu mir, zu meinem Leben und zu meiner Familie. Und ich würde ihm auch nicht vertrauen, denn dagegen spricht ja schon wie wir uns kennengelernt haben... Also wo ist mein hysterisch schreiendes Problem jetzt? Wo hab ich den Knall nicht gehört?

Nachträge

2009-05-26T18:56:00.001+02:00

Da ich ja in letzter Zeit kein oder sagen wirs anders kaum Internet habe.. Hier ein paar Nachträge....

Freier Wille, Baby...

2009-05-20T19:50:00.002+02:00

Manchmal rennt man mit offenen Augen in Dinge. Man sieht alles. Man sieht die Gefahren und schlechten Dinge. Das Hirn schaltet sich nicht aus. Aber man ignoriert es. Man weiß auf was man sich einlässt und ändert es doch nicht. Ob es etwas mit Sturheit oder mit Dummheit zu tun hat, glaub ich eher weniger... Es muss etwas anderes sein. Irgendwas was einem Hoffnung gibt. Auch wenn alle wissen, dass eigentlich keine gibt. Aber es muss etwas in diese Richtung sein. Denn würde man Schmerz nicht nur für etwas Schönes in Kauf nehmen? Irgendwie kommt man sich dumm vor, dass man gegen besseres Gewissen handelt. Und oft erfindet man Ausreden für sich und für andere. Damit man sich nicht mehr schämen muss. Damit man sich nicht mehr so dumm vorkommt... Auch wenn andere einem in nachhinein Unbedachtheit vorwerfen. Man selbst weiß, dass dem nicht so ist. Man selbst erkennt die Wahrheit durchschimmern. Ob man jetzt dazu stehen wird? Wohl weniger. Sonst hätte man sich den ganzen Kram vorher ja auch nicht ausdenken müssen.... Doch in diesem Augenblick vorher, da hat man es gewollt... Man hat innerlich Schadensbegrenzung gemacht und es als Risiko in Kauf genommen... Und nichts hätte einen doch davon abhalten können, wenn man ehrlich ist....

*

2009-05-20T17:42:00.002+02:00

Wenn ich in meinem Bett schlafe, wache ich jeden Morgen auf und schaue auf sein Bild. Wo er so jung war. Es ist ihr Hochzeitsbild und die beiden strahlen so.. Dann fällt mir wieder ein , wie er jeden Tag in diesem Sessel saß. Wie er die Hände faltet.... gefaltet hat... Wie klein seine Finger waren, und wie fraulich eigentlich. Dann überfällt mich der Schmerz und ich lasse ihn zu ... Nur Sekunden, sonst würd es mich überrollen... Und ich muss daran denken, wie sie heute aussieht... Und ich bewundere sie, dass sie jeden Tag noch aufsteht. Wenn es mir doch schon die Füße wegzieht, wie muss es denn dann in ihr aussehen... Und es gibt nichts, was es besser macht.

To Do-Liste

2009-04-30T20:54:00.002+02:00

Ich war noch bei Klein Becca was trinken am Mittwoch Abend... Und durch die ganzen Tage und all die Leute und die Gespräche hab ich nun einige Beschlüsse gefasst und darf ganz viel noch machen... Und irgendwie rennt die Zeit! Egal! Ich werd meinen Arsch jetzt hochkriegen...

Wieder ne Mannschaft suchen... Ich werd wieder spielen... Vorher Kondition aufbauen... Ich werde joggen gehen (*brech*) und schwimmen (*brech, brech*) Börni, wann gehn wir schwimmen? Sonntag? Meld dich ma
Studium werd ich lassen. Mich aber wieder bewerben... Deutschlandweit... Mal sehn wo ich lande...
Bewerbungsfotos... Auf ein neues...
Wohnung putzen... Ganz dringend... Die Küche singt schon Begrüßungslieder...
Emails schreiben, an all die Menschen, die denken, dass ich schon seit langem tot im Graben liege...
In den Mai tanzen? Weiß ich noch nicht... Dann müsst ich spätestens jetzt meinen Arsch hochkriegen und noch sieht das nicht gut aus...
Nannas Geburtstagseinladungen fertig machen
Mikes Geburtstagsgeschenk endlich mal vom Tisch kriegen...
Chrissis Geschenk....

Was vergessen? Bestimmt....

Unterwegs Teil 3

2009-04-28T00:27:00.004+02:00

Wat nen Chaostag!
Erst haben wir fett verschlafen.. Ich hab den Wecker zwar gehört, aber mich brav wieder umgedreht... Hab sie dann mal schnell zur Uni gefahren, bin also ungeduscht und leicht fertig in eine allgemeine Polizeikontrolle gekommen... Na, da hab ich ja mal gefreut... Warum werd eigentlich immer ich rausgewinkt???? Lerneffekt: In jeder Lebenslage gut aussehen... Drei Wetter Taft!
Dann wieder hier angekommen... Fertig gemacht... Ins alte Hotel... Sieht schon schön aus, aber ob ich das gemacht hätte... Viele getroffen und mich voll gefreut! Chef braucht demnächst ein Zimmer in Düsseldorf.... Ratet mal, wen er gefragt hat.... Lerneffekt: Chefin ist immer noch ein Grummelkopf und ich weiß wieder, warum ich da aufgehört habe... Erinnert mich dran, wenn ich das nächste Mal dahin zurückwill.... Chef schien sich echt zu freuen, mich zu sehen... Muss das mal so im Raum stehen lassen... Und ansonsten haben sie mich vermisst... Sind sie nicht süß... A. und M. sind verlobt... It's shocking....
Jule wieder abgeholt.. Und noch shoppen gegangen... Bitte nehmt mir meine EC-Karte weg, das wird mich nochmal umbringen... Hab jetzt viele neue Ohrringe....
Jule zu ihrer Schwester gefahren.. Mich wieder nach Mannem begeben und mich mit Steffi getroffen... Lerneffekt: Das Schicksal trifft immer die falschen...
Und dann zum krönenden Abschluß hat sie sich gemeldet... GOTT!!! Ich bin so durch... Hab ihr gerade zum Geburtstag gratuliert... Alles ganz oberflächlich... Bin ich gut, oder was? Und wenn ich jetzt noch Mittwoch rum hab, dann habe ich das schlimmste schon hinter mir....
Könnte mir bitte jemand nen Atlas für Gefühle schenken?? Danke! Geh mich jetzt umbringen... Soll ich jemanden was mitbringen?

Das Beta-Tier-Syndrom

2009-04-27T11:57:00.002+02:00

Wenn jemand Deine Welt auf den Kopf stellt und alles plötzlich ganz anders ist... Wenn Du zwischen Himmel und Hölle schwebst, nicht weißt was Du machen sollst, anfängst Dein Handy zu hypnotisieren, ob der andere das merkt? Wohl eher nicht... Sein oder ihr größtes Problem wird weiterhin sein, was man als nächstes aufs Brot schmieren sollte oder wo die nächste Tankstelle ist...
Aber wie kann sowas sein? Wie kann der eine denken, dass so ein Moment lebensverändernd ist, wäre der andere nur daran denkt, dass er gerade nen Flecken auf seinem neuen Hemd hat?
Da ich meist der schmachtende Teil bin, werd ich das wohl nie verstehen... Ich bin eben ein Beta-Tierchen und das wird sich auch so schnell nicht ändern...

Nachtrag

2009-04-26T02:40:00.003+02:00

Okay... Alles geklärt... Mal wieder voll aneinander vorbeigequakt.. Sollte mehr auf die Börni hören und einfach mehr Geduld haben.. Hab ich nich
Ich bin voll....
Er muss ins Krankenhaus und ich kann wahrscheinlich alle meine Pläne, die ich für kommende Woche hatte in den Wind schreiben.. Danke, Anke....
Aber seine Gesundheit geht vor.... Kann ich verstehen... Wär auch schlimm wenn dem nich so wär... Ich hoffe, es ist nichts schlimmes! Ich fühl mich wien Arsch!

Gott, mir geht die Frau nich aus dem Kopf... Was tu ich nur????....

Unterwegs Teil 2

2009-04-26T00:18:00.004+02:00

Liebes Tagebuch!
Heute war ein ereignisreicher Tag. Und noch ist mein Tag noch nicht zu Ende. Und ich weiß, da kommt noch einiges...
Doch beginnen wir von vorne...
Wir haben ausgeschlafen und sind dann irgendwann zum Betty Barclay Outlet nach Nussloch gewandert... Die Erkenntnis: Ist nett, muss ich aber nicht nochmal haben...
Jule abgesetzt und zum Spiel gefahren. Erst voll den Hals, weil Ignoranz schon was tolles ist.. Dann die große Überraschung. Ich bin doch noch wahrgenommen worden. Und was soll ich sagen.. Ich hab ihre Nummer. Die Erkenntnisse: Ich bin definitiv masochistisch, weil welcher Vollidiot tut sich sowas freiwillig an? Gott die Frau ist unglaublich.. Und noch hübscher als ich sie in Erinnerung hatte... Kann jetzt also noch jemandem nachrennen, bei dem nichts bei rumkommt... Nicht dass ich sowas schon hätte.... Und wieder die Frage, was bei mir nicht stimmt...
Dann mit meiner Ersatzmama getroffen und mit der Schönsten... Irgendwie das Gefühl gehabt als wenn ich nie weg gewesen wäre... Erkenntnis: Es war schön, aber es tut schon weh.. Auch wenn ich hier nicht hingehöre... Aber wo gehöre ich hin? Treibe orientierungslos...
Mit der Arbeit geredet... Erkenntnis: Schon wieder hat wer was in den falschen Hals bekommen.. Ich hab keinen Bock mehr auf den Kindergarten... Gott! Muss so in zwei Stunden nochmal anrufen.. Dann wird das geklärt... Erkenntnis: Nur weil jemand alt ist, hat das leider nichts mit Weisheit zu tun... Werde mir also Dinge anhören, die ich jetzt eh schon weiß... Werde mir einen trinken, dann klappt das besser mit dem Reden... Und auch wenn er denkt, dass er meine Welt zum Einstürzen bringen wird.. Alter! Ich weiß, dass ich nerve.. Ich nerv mich ja schon selbst... Also.. Ich freu mich...
37959847574207 mal zum Handy gegriffen und überlegt A. anzurufen... Aber im letzten Moment kam doch immer mein Hirn dazwischen. Hoffe, das ändert sich nicht durch den entsprechenden Alkohol....
Jetzt umziehen und lostrinken.... Und noch ein wenig an diese hübsche Frau denken... Bevor gleich das Drama beginnt....

Das waren wir, bevor wir los sind....

2009-04-25T12:01:00.002+02:00

Es gibt noch welche zu späterem Zeitpunkt, aber die sind noch unter Verschluß......

Unterwegs Teil 1

2009-04-25T11:19:00.002+02:00

So! Ich bin schon seit Stunden wach... Warum? Keine Ahnung... Alpträume von irgendwelchen Killerkindern.. Lerneffekt: Mein Kind wird nie Ansgar heißen. Da kann man ja nur nen Schaden bekommen...
Bin schon gestern Abend spontan losgefahren und bin also schon bei Jule. Sie hatte wohl Angst, dass ich zu viele Menschen anrufe aus tiefer Langeweile.... Womit sie nicht unrecht haben könnte... Er hat am Mittwoch Geburtstag.... Und et juckt wirklich in allen Fingern ihn nicht dieses We anzurufen...
Die Tastatur hier ist ..... Ich werd mich nich beschweren...
Waren also gestern schon was trinken. Haben festgestellt, dass wir alt sind und weder wissen wo DIE Party geht, noch dass wir soviel vertragen wie früher... Was bei mir heißt: Ein Cola-Bier... Bitte steinige mich jemand...
So Melde mich wieder... Vielleicht sogar mit erfreulichen und erheiternden Fotos....
System of a down... Jule is die beste....

Packen....

2009-04-24T16:43:00.002+02:00

Ich hasse packen. Und wenn es nur für einen kurzen Urlaub ist. Sachen raussuchen... Feststellen, dass genau das Oberteil oder die Hose, die man unbedingt mitnehmen möchte noch in der Wäsche ist oder gebügelt werden muss oder was auch immer... Man hat ja auch keine Alternative hängen... Nich dass ich mehrere Schränke voller Zeugs habe.. NEIN! Mutter noch angerufen, um festzustellen, dass ich DEN Pulli, den ich unbedingt gebraucht hätte, schon 1839 in Altkleider gegeben habe... Und morgen darf ich dann den Kram ein quer durch die Welt schleppen... Na da freu ich mich ja auch schon drauf!
Aber jetzt mach ich erst nochmal nix.... Ich seh schon. Mein Urlaub wird sehr produktiv sein....

Für die Kurze....

2009-04-24T16:19:00.004+02:00

Die Planschbeckentorte....

Und die Barbietorte....

Ob dat Kind allerdings elf Jahre alt werden wird, ist noch nicht geklärt.... Ich werde auf jeden Fall nie wieder für sie backen... (Erinnert mich da bitte jemand nächstes Jahr nochmal dran??)

2009-04-24T04:04:00.002+02:00

Manchmal, so wie jetzt, da habe ich das Gefühl, als wenn die Einsamkeit wie eine riesige Welle über mich hinwegschwappt und ich wie eine Ertrinkende versuch mich an irgendwas zu klammern... Einfach an irgendwas! Aber wen kann man schon um diese Uhrzeit anrufen und über Weltschmerz klagen. Ich kann all die Pärchen verstehen, die einfach zusammen bleiben, weil keiner von beiden alleine sein will. Und ich frage mich wie lange es dauert bis ich an irgendeine Tür klopfe und irgendwas mache, was ich später bereue und was eigentlich nur aus der Not geboren wurde. Ich frage mich ja jetzt schon wieder, ob ich nächste Woche an seinem Geburtstag auf der Matte stehen soll? Aber was bringt das? Noch bin ich der Meinung, dass ich man sich im Arm halten kann und trotzdem alleine sein kan. So wie man sich auch auf Partys einsam fühlen kann... Und noch bin ich der Meinung das ist es nicht wert. Doch ich kenne mich. Ich wohne schon lange mit mir zusammen. Ich weiß, dass es mir egal sein wird, wer da neben mir liegt und warum... Das es nur eine Frage der Zeit ist!
Was eigentlich voll der Widerspruch ist. Denn am WE fahr ich "in Urlaub". Zu ner Freundin. Und ich hab jetzt schon wieder Angst davor, da zu pennen. Das ist nichts gegen sie. Ich mag sie sogar sehr, aber ich weiß, wenn ich bei anderen übernachte, kommt irgendwann der Punkt an dem ich mich zusammenreissen muss, um nich aufzuspringen, nachts heimlich meine Sachen zu packen und Heim zu fahren. Woher der Knall kommt? Wer weiß das schon.... Und ich hab voll Schiss, dass ich am WE wieder an dem Punkt landen werde... Das wäre nicht das erste Mal. Und ich hab schon mehr als einer Person deswegen vor den Kopf gestossen... Ich hab das ja sogar manchmal bei meinen Eltern...
Aber im Moment wär mir das egal. Ich würd jetzt auch nach Schweden fahren, hauptsache ich wär jetzt nicht so verdammt alleine....

Mein Tag!

2009-04-23T07:44:00.002+02:00

Endlich Urlaub!
Mein erster Tag ist schon gut verplant... Aber zum ersten Mal nur mit schönen Dingen... Ich werd nach Düsseldorf fahren und mit R. nen Beauty-Tag hinlegen... So mit Haare machen und Nägel und vielleicht sogar Sonnenbank... Ich freu mich....
Jetzt muss ich nur noch jemanden finden, der abends mich und meine neuen Schuhe ausführt... Freiwillige vor.....

Timmilein

2009-04-20T18:25:00.003+02:00

Timmilein ist ein kleiner Junge, wie viele andere auch.
Er hört nicht. Nicht auf Mama oder auf Papa. Er soll sich ja auch frei entfalten können. Er nimmt anderen Kindern alles weg, schlägt um sich und weint und schreit, wenn er nicht sofort das bekommt, was er will. Wird Timmilein mal übers Knie gelegt? OH GOTT, NEIN! Mama kniet sich zu ihm runter und redet beruhigend mit ihm. Er soll das bitte unterlassen, dass sei nicht gut. Timmilein muss auch nicht wie alle anderen Kinder irgendwann aufhören alles in sich reinzustopfen, was ihm an Chips und Flips und Süßkram durch die Finger läuft. Er soll selbst etscheiden, was gut für ihn ist und was er essen möchte. Dass er vieles anleckt, damit die anderen es nicht mehr essen können und dann in die Schale zurückwirft wird mit einem Achselzucken abgetan. So ist er nunmal. Das ist nur im Moment so. Wenn er groß ist, wird er sowas nicht mehr tun.
Wenn er irgendwann anfängt alle zu bespucken und um sich zu schlagen, wird wieder auf ihn eingeredet. Aber mit einem schweren Seufzer dreht sich die Mutter dann um und redet von ADS und Anpassungsstörungen... Von den Schwierigkeiten, die der kleine Timmi jeden Tag bewältigen muss....
Ich halte mich an meinem Glas fest und versuche zu lächeln. Eine Stimme schreit: "Alte, leg ihn übers Knie. Der ist 2 Jahre alt und trägt Pampers. Da werden keine bleibenden Schäden entstehen." Doch ich schweige!
Was weiß ich denn auch davon wie hart das Leben sein kann, wenn man Kinder hat? Was weiß ich von Erziehung und Werten? Was weiß ich verdammt nochmal von Kindern? Ich hab ja schließlich keine.....

Die große Fragestunde

2009-04-20T18:02:00.002+02:00

Wünscht sich nicht jede Frau einen Mr. Darcy? Ihren persönlichen Mr. Darcy? Doch was machen wir, wenn er nicht das Abziehbild von der Figur im Film ist? Wenn er einen dicken Bauch hat? Oder er alt ist? Wenn er schnarcht oder im beim Essen schmatzt? Haben wir Mr. Darcy im Film jemals schlafen sehen? Oder essen? Er stochert da zwar mal auf seinem Teller rum, aber haben wir ihn richtig essen sehen? Und was machen wir, wenn eine Freundin mit ihrem Mr. Darcy um die Ecke kommt, der aber uns so gar nicht gefällt.... Ist er deswegen sofort weniger Mr. Darcy nur weil er uns nicht gefällt? Was heißt eigentlich "gefallen"?
Doch kommen wir zurück zu unserem Mr. Darcy. Okay, er hat Macken und Ecken. Ist er deswegen nicht mehr das Gesamtpaket? Gibt es den einen, richtigen Mr. Darcy nur als Gesamtpaket? Woher kommt dieses dumme Streben nach Perfektionismus? Ich kennen keinen Menschen, der alles perfekt kann. Wieso erwarten wir dann meist bei unserer Partnerwahl etwas perfektes? Und warum, verdammt nochmal, sind wir so entsetzt, wenn wir das nicht bekommen?

Die besten Sprüche der Woche

2009-04-14T16:13:00.002+02:00

Ostern war für mich und meine Umgebung irgendwie zu viel!!!!

"Willkommen im Heuschnupfenland! Nehmen sie sich zwei große Tampons für die Nase und feiern Sie mit uns die Wiedergeburt jeder einzelnen Polle!"
Ich sitze im Zug. Mir gegenüber voll der schmierige Typ, der immer näher rückt. In Mühlheim steht er auf und tippt mich an. "Hey! Ich steig jetzt hier aus!" ????? "Okay, dann viel Spaß noch!"
Meine Oma:"Kind! Ich hab ein komisches Gefühl im Bauch.... Mein Bauch fühlt sich an wie ein Goldfischglas... Nur eben ohne Goldfisch... Und ohne Wasser.... Und eigentlich auch nicht wie ein Gl.... Ach vergiß es!"
"Ich hab grad mit R. telefoniert... Ich werd jetzt ihre Zimmerpflanze!" "Jeder hat seine Ziele im Leben!"
"Ich hab die Technik nicht gefunden!" "Das ist kein Wanderraum! Der ist auch Ostern da, wo er immer ist!"
"Natürlich steh ich nach jeder einzelnen Liste auf und hol die aus dem Drucker. Ich brauche schließlich auch meinen Auslauf!"
"Ich werd irre....!" "Über das Stadium bin ich schon seit Jahren hinweg!"
Ich mach die Schublade auf und mir fliegt ne fette Motte entgegen. Ich hab mich voll erschreckt und total gequiekt. Mein Kollege:"Wat quiekstn?" "Da war ne Motte in der Schublade!" "Schon klar!" "Echt jetzt! Und da rechnet ja keiner mit, dass einen was aus den Listen anspringt." "Stimmt! So heftig gehts nur zur Osterzeit her!"

Gott! Ich hab so viele sinnfreie Gespräche in den letzten Tagen geführt.... Und wehe es sagt noch irgenwer, dass das mit der Internetbuchung nicht geht, dann lauf ich Amok!!!

Wer bin ich? Wer seid ihr?

2009-04-11T02:08:00.002+02:00

Ich hab schon so oft in meinem Leben gehört; "Nein! So bist du nicht! Du bist so und so....!" Und ich frag mich immer, woher die Leute das wissen wollen. Kennen Sie mich besser als ich mich? Kenn ich mich? Und warum schein ich mich nicht zu kennen? Kennt Ihr Euch?
Doch wer bin ich wirklich? Wenn man mich fragen würde, dann wüsste ich keine Antwort. Ich bin alle...
Namen, die ich schon alle hatte: Mäuschen, Süße, Eisprinzessin, Schlampe, Herzlose, ....
Sind wir das nicht alle mal?
Spielen wir nicht tagtäglich bei jeder Person, die uns begegnet eine andere Rolle?
Woher soll ich aus all den Personen, die einzige erkennen, die wirklich ich bin? Und wer sind dann all die anderen?
Bin ich nicht Tochter, Arbeitskollegin, beste Freundin, Kumpel, Nichte, Patentante oder was weiß ich nicht?
Doch eins weiß ich ganz bestimmt und ganz sicher über mich....
Ich bin niemand der den Satz mag: "Du bist soundso..."
Weil spätestens in dem Moment werde ich alles dran setzen, anders zu sein....

Nirvana - Unplugged

2009-04-03T16:51:00.002+02:00

4,5 Jahre hab ich diese CD nicht mehr angefasst. Warum? Keine Ahnung. Angst davor, dass die Vergangenheit wiederkehrt. Dass ich das Gleichgewicht verlieren könnte. Keine Ahnung.
Ich muss immer daran denken wie diese CD mich jahrelang begleitet hat. Jeden Tag. Rauf und runter. Wie ich vor dem Kurt Cobain Poster gesessen hab und mir heimlich nen selbstgedrehtes Kippchen geraucht hab. Immer mit einem Ohr an der Tür, ob Muttern wach wird. Und geheult hab ich. Immer wegen nem Kerl. Und immer wegen nem anderen. Das waren Zeiten.
Und irgendwann war gut. Da hatte ich nicht das Gefühl, dass ich den Tag nicht überleben würde, wenn ich die CD jetzt nicht höre. Gab nur wenige CDs, die das in mir ausgelöst haben. Und keine höre ich heute noch oft. Andere Zeiten, andere Lieder.
Doch heute hab ich sie zum Schlafen angemacht. Sie hat ihre Wirkung verloren. Sie beruhigt nicht mehr so wie früher.
Eigentlich schade....

Die Erkenntnisse der letzten Wochen

2009-04-01T16:19:00.002+02:00

Vor dem Stop-Schild gestanden und darauf gewartet, dass es grün wird
Festgestellt, dass "mal woanders hingehen" und "was anderes essen" sowohl bei ihr, als auch bei mir nicht "nackt essen" heißt. Wie sagte S. so schön: "Wie die Bedienung ist nicht nackt? Na, wer will denn mich sehen?"
Über die GEMA aufgeregt... Hat eigentlich schonmal jemand gesehen wieviel Hotels zahlen müssen, dass sie Musik im Hintergrund laufen lassen dürfen? Der Knaller...
Zwei Nächte mit nem echt anstrengenden Azubi rumbekommen. Aber ganz ehrlich, danach hatt ich Kopfschmerzen
Wieder vertragen....
Festgestellt, dass Frauen ganz oft nackt schlafen, wenn sie öfter auf Reisen gehen. (Ich hab das zwar noch nicht ganz begriffen, was das mit dem Reisem zu tun hat, aber ich werde mich nochmal dahinter klemmen.)
Alles was mit Sterben zu tun hat, ist echt teuer. Und wenn es einigermaßen gut aussehen soll, dann erst recht....
Werde anscheinend in 12 Jahren heiraten. Na, dann!!!
Geimpft worden und jetzt ist mein Arm taub. Naja, bin ja eh Rechtshänder. Wer wird sich denn aufregen...
Letztens in Bottrop schwer aufgeregt und gegen einen Ferrari getreten. Der Fahrer hat mir noch sehr laaaannnnngeeeeee nachgeschaut..... Wenn jetzt überall "Wanted"-Schilder hängen, wird mich das nicht wundern. Memo an mich: Nur noch inkognito nach Bottrop.
Der Diplomatenstatus ist, um es mit E. Worten zu sagen, wie ein globaler Behindertenschein
Werde am Samstag tanzen gehen. Düsseldorf, ich komme....
Festgestellt, dass meine Patentante in nem geilen Schuhladen arbeitet und auch noch Prozente bekommt. Himmel! Welche Wirtschaftskrise? Ich werde die Wirtschaft ankurbeln. HA! Wer muss denn schon für die Rente sparen??????
Wurde zum allgemeinen Urlaubsberater meiner Familie ernannt. Das kann gar nicht gut gehen.
Musikregal aufgeräumt und ganz vielen alten Kram gefunden. Gott ist das schön!
Es scheint die SONNE!!!!!

GZSZ - und ich bin live dabei...

2009-03-31T09:04:00.002+02:00

Auch wenn ich mich manchmal immer das selbe schreibe, aber manche Sachen sind doch lächerlich... Ich habe das Gefühl, ich bin in GZSZ gefangen.
Irgendwie sieht die Bühne gleich aus.
Zwei Leute in einem Auto nachts um drei vor seiner Haustür. Das Auto ist neuer, die Schauspieler sind älter.
Das gleiche Thema wie schon immer. Du und ich und wir!
Irgendwie kommt mir das so bekannt vor. Und wir landen wie immer bei dem Thema: Heiraten und du und ich und wir!
Na, hauptsache die Texte haben sich geändert.
Und zack! Da kommt er. Mein Satz! Mein absoluter, totaler Lieblingssatz:
"Wenn du doch nur etwas anders aussehen würdest!"
Soll ich lachen oder weinen.
Vor Jahren habe ich immer wieder geweint, doch ich kann nicht mehr weinen. Wenn man immer wieder den gleichen Text hört, dann tut er vielleicht noch weh, aber im Grunde ist da nur noch ein blinder Fleck. Wenn man immer und immer wieder auf die gleiche Stelle haut, dann spürt man es zwar immer noch, aber es tut nicht mehr so weh. Es wird einfach härter. Vernarbter. Toter. Und gleichgültiger.
Und dann hab ich den Text geändert.
Ich hab gelacht.
Ob sich dadurch etwas ändern wird?
Ich glaub es nicht.
Ich seh uns schon in zehn Jahren.
Wieder in einem Auto im Dunkeln.
Beide mit dem Ring am Finger.
Doch zum ersten Mal muss ich zugeben, dass es egal ist, ob wir uns den Ring draufgesteckt haben oder jeder seinen eigenen mit irgendwem hat, wir sind, wer wir sind. Wir werden irgendwie immer zusammengehören, auch wenn wir eigentlich nicht zusammengehören.

Geht mal gar nicht....

2009-03-24T20:03:00.002+01:00

Habe gerade bei der neuen Flamme von meinem Ex folgenden Eintrag gefunden.

Kein Schwanz ist so hart wie das Leben (außer der von meinem Schatzi. Hihi!)

Sorry... Geht mal gar nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

When I was a little girl....

2009-03-24T02:00:00.003+01:00

... da hab ich an so vieles geglaubt....
Ich hab gedacht, ich werd meine Abitur machen und dann Tiermedizin studieren. Dafür gab es keine Alternative, denn was sollte auch dazwischen kommen? Ich wollte mit 24 Jahren heiraten und ein Jahr später ein bis zwei Quotenkinder bekommen und dann Mama sein und irgendwo nebenher in einer Tierarztpraxis arbeiten. Und alles andere macht der liebe Gott schon. Sind alle Kinder so naiv?
Ich muss sagen, bei mir hat der Glauben sehr lange angehalten. Eigentlich so bis ich 17 oder 18 Jahre alt war. Dann hat sich rausgestellt, dass ich so allergisch bin, dass Tiere sowas von raus sind. Mein Trauprinz war ein Arsch und Kinder schonmal so gar nicht in Sicht.
Ich geh langsam stark auf die 30 zu und hab nichts von dem was ich mal wollte... Klar stört mich das... Aber im Moment ist mir das alles egal. Denn wenn ich mich jemand heute fragt, ob ich Kinder haben möchte, würde ich zögern. Hat sich jemand schonmal die meisten Kinder heutzutage angeguckt? Will ich heiraten? Gibt es überhaupt den Mann? Mit dem ich es aushalte und der mit mir klarkommt? Wer ist eigentlich Gott? Wie soll meine Zukunft aussehen?... Will ich das wirklich? Was will ich?

Wat nü?

2009-03-24T01:43:00.002+01:00

Ich sitze seit Stunden vor dem Rechner.. (Eigentlich immer noch seit gestern!) Und denk drüber nach: Schreib ich ihm? Oder lieber nicht? Was sag ich und wie? Will nicht drüber reden und irgendwie doch. Wenn es wirklich nur um mich gehen würde, hätte ich es bestimmt schon gemacht, aber ich zieh ja auch andere mit rein und will ich das wirklich? Mach ich es mir einfach und sag einfach scheiß auf die anderen? Vor zwei Wochen hätt ich ihm einfach meine Blogadresse genannt und dann wär gut gewesen... Aber es geht ja auch um Vertrauen. Vertrauen, das ich nicht mehr hab. Will ich mein Leben so vor ihm ausbreiten? Kann ja schlecht jetzt alle meine Sachen löschen, nur damit es ihm besser geht... Warum hab ich nicht einfach die Fresse halten können?
Das ist irgendwie voll unfair von mir und ich hasse unfair zu sein.
Wie soll das am WE laufen, wenn wir uns wiedersehen?
Soll ich einfach still alles aussitzen? Das kann ich ja mal so gar nicht.
Und jetzt?
Bin ich genau da, wo ich angefangen hab.

Lieber Herr H....

2009-03-22T08:30:00.004+01:00

...was soll ich sagen? Wie soll ichs erklären?
Sie kotzen mich grad sowas von an...
Sie erzählen mir einen von Vertrauen, und dass Sie nicht wissen, woran Sie manchmal bei mir sind... Kann ich verstehen... Den Punkt geb ich Ihnen. (Zur Erklärung, ich weiß es oft selbst nicht!) Aber dann so zu tun, als wenn alles unter uns bleibt, und dann H. von den Sachen, die ich Ihnen erzählt habe, weitererzählen. Ja bin ich denn auf der Kirmes? Trinken Sie zuviel? Gehirnzellen verloren? Es hätte Ihnen doch klar sein müssen, dass das alles bei mir ankommt... Es kotzt mich an, dass Sie ihm vertrauen und mir nich... Und dass Sie ihm erzählen, worüber ich mich aufrege, hätte ich auch nicht gedacht... Falls Sie sich nicht erinnern, ich sage nur, er wischt die Maus andauernd ab... Sie haben mich enttäuscht, aber macht nix... Bin schon groß und werd es überleben... Wieder was gelernt ohne Schläge... Und nur für den Fall, dass es Sie beruhigt, ich hab für meinen Teil echt ma die Fresse gehalten... Das kann ich nämlich auch. Außerdem würde ich dann H. Träume zerstören, denn der gute und liebe Herr H. würde nie schlecht über ihn reden. Ich dagegen ja schon. Aber da er ja einen so guten Freund wie Sie hat...
Ich darf Sie nicht duzen.. Okay... Versteh ich nich, aber werd ich akzeptieren... Falls es Sie beruhigt, ich hab kein Problem zu sagen: SIE Wichser! Und falls Sie denken, ich mische zuviel beruflich und privat, dann kann ich nur sagen: ACH! ECHT, JETZT? Falls es Ihnen nicht aufgefallen ist, ich kann keine Grenzen ziehen... Konnt ich noch nie....
Und dann mir heute einen erzählen, dass ich Ihnen die Liebste aus dem Betrieb bin und an dem Tag, an dem CN gefeuert wird, hör ich von H., dass Sie sich für seinen und Ihren Arbeitsplatz eingesetzt haben, denn da hängen schließlich ECHTE Existenzen dran ... ACH??? An meinem nich? Alter hab ich nen Goldesel im Keller von dem jeder was weiß, nur ich nich? Knallt et jetzt oder was? (Und er hat noch einiges mehr von sich gegeben, was ich jetzt mal auf seinen benebelten Kopf schiebe! Besser ist das! Sauft doch einfach mal weniger!)
Gepaart mit dummen Kommentaren, dass ein zweiter Nachtdienst total unnütz sei und der Frage, ob ich nich sagen kann, dass ich auch alleine in der Nacht ohne H. arbeiten würde, (die Kommentare kamen von meinen lieben Mitkollegen!) schürt das meine Angst mal gar nicht....
Und ganz allmählich geht mir das Geschwalle von der einzigartigen Freundschaft, die Sie mit H. haben echt auf den Sender... Geht mit Lego spielen, aber geht dem dummen weiblichen Wesen nicht auf den Sender! Vielleicht ist das der Grund, dass ich Ihnen mit dem 'was trinken gehen' so auf den Sender gehe.... Aber vielleicht muss mir erst nen Penis wachsen, um da mithalten zu können... Sollte dem so sein, kein Problem... Ich rubbel mal ne Runde an dem Goldesel, dann klappts vielleicht auch mit dem Schwanz!!!
Warum ich 8,5 Stunden die Fresse gehalten hab, hat nichts mit Feigheit zu tun, sondern damit, dass Sie mich selten bis zum Schluß aussprechen lassen... Damit, dass ich nicht weiß, ob ich Ihnen nich dabei an die Gurgel gegangen wäre oder wie irre rumgeheult hätte... So bin ich nämlich... Wenn mir was nahe geht, dann bin ich emotional unzurechnungsfähig... Außerdem hätte ich womöglich was in Ihrer Männerfreundschaft mit H. zerstören können. Und ganz ehrlich, den Schuh werd ich mir nich anziehen. Da guck ich mir das Spiel eher an und warte ab.
Ich find das alles so enttäuschend... Ich weiß gar nicht mal, warum mir dieses Kinderzizirara so nahe geht... Denn eigentlich ist es ja total lächerlich sich so darüber aufzuregen... Aber ich mag Sie... Und kommen Sie mir jetzt nicht mit, ich reagiere über... Ich habe nicht mal angefangen zu reagieren...
Vielleicht tat es so weh, weil ich Ihnen vertraut hab und mich jetzt irgendwie betrogen fühle... Aber ich bin ja auch so selbst Schuld... Warum glaube ich nur immer an die Menschen? Ich Vollpfosten!

Ob ich den Brief wirklich so losschicken sollte????

Die Wirtschaftskrise....

2009-03-22T08:25:00.002+01:00

... das ist definitiv das Unwort der momentanen Zeit... Denn es kam sogar bei mir an...
Tja, was soll ich sagen, die ersten beiden sind gekündigt worden.... Es geht allen der Arsch auf Grundeis... Aber mal so mächtig... Und ich denke mal, mich wird es über kurz oder lang auch treffen... Gern würd ich sagen, na dann lehn ich mich mal zurück und warte der Dinge, die da kommen... Aber leider bin ich nich so.. Mein Magen feiert seine eigene Party....
Aber was kann ich schon groß tun????
Also: ABWARTEN!

Der Sozialstaat

2009-03-18T18:07:00.002+01:00

Wieder mal etwas gelernt ohne Schläge... Wer asozial und arbeitslos ist, der bekommt Geld von unserem SUPER-Staat... Wer aber sein Leben lang gearbeitet hat, der bekommt so gut wie nix... Und wenn er eine Frau ist, dann bekommt man 60 % von nix... Da kann man dann auch zum nächsten Amt rennen und denen erklären, dass man die 3,50 € auf dem Konto noch für den Grabstein nächstes Jahr braucht.. Oder dass man ja auch noch den Bestatter bezahlen muss... Aber das interessiert nicht, denn da ist ja noch Geld... Was man sich denn aufregt und ein Auto hat sie auch noch... Da zählt nicht, dass sie gehbehindert ist und eins braucht... Sie soll ihren Kleinwagen verkaufen und eine Schleuder kaufen, bei der sie nie sicher sein kann, dass sie bis Aldi kommt.... Dann würde es vielleicht gehen... Das sie nich weiß, wovon sie leben und essen soll, dass ist nich so tragisch....
Und dann seh ich diesen kleinen Kiffer bei meinen Eltern im Haus, der seinen Arsch noch nie bewegt hat und doch gut lebt... Und die Assis bei ihnen gegenüber... Wo er regelmäßig seine Frau und Kinder im Suff zusammenschlägt... Dafür bekommt man Geld....
Ich hab so einen Hass!!!!!!!!!!

Ups

2009-03-09T20:15:00.001+01:00

Entweder sind sie schon fertig oder sie haben das mit den Rollos gemerkt....

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

2009-03-09T20:12:00.003+01:00

Die poppen gerade gegenüber... Also so schräg rechts unten... Ich bin viel zu lange wach für son Kram.. Ist das okay, wenn ich mich kurz über die Ballustrade häng und schrei: "Ey! Ihr habt die Rollos auf! Pack dat Ding wech!"

*

2009-03-09T18:41:00.001+01:00

Er ist tot... Er ist wirklich tot... Ich weiß nicht, was ich erwartet habe, aber bis ich den geschlossenen Sarg gesehen habe, hab ich es nicht wahrhaben wollen....

*

2009-03-08T17:32:00.002+01:00

Morgen noch ein letztes Mal in diese Totenhalle und anschließend ist die Beerdigung... Ich kann diese Halle nicht mehr sehen ... Und irgendwie liegt unsere Familie immer vorne links... Ob das den Leuten vom Fiedhof bewusst ist?! Oder ob sie heimlich ein kleines Schild haben: "Für Familie Krise und Freunde!"
Makaber! Ich weiß! Und?
Morgen noch einmal... Noch einmal in diesen abgrundtief hässlichen Raum, der mich an die Sammelumkleiden vom Schwimmunterricht erinnert.... Gekachelt in hässlichen Farben bis auf Brusthöhe... Im Hinterkopf versucht eine kleine Stimme daran zu erinnern auch nachher ja die Füße zu desinfizieren... Doch das brauch man hier nicht... Es ist kühl aber nicht kalt... Und die Scheiben haben alle einen Sprung.. Oben links scheint mal Wasser durchgesickert zu sein und es wurde tapfer übergestrichen... Mit Wasser kenn ich mich aus.... Was ein Kram einem auffällt, wenn man versucht sich nicht auf das naheliegendste zu konzentrieren....
Morgen noch einmal....